mitt liv, my life, mein leben

Die Liebesfülle

2011-04-05T19:42:00.000+02:00

Heute bei gutem Wetter und gutem Gespräch bei gutem Caffé suchte ich ein Wort.
Einen zärtlichen Ausdruck. Ein weiches etwas, aber nicht nur in der Beschreibung sondern ganz individuell in der Form des Substantives. Aber ich fand es nicht. Es schien nicht zu existieren. Nur, wie soll ich denn beschreiben wovon gesprochen wurde, ohne das benötigte Wort? Es ging um die werdende Geschichte der Verbindung zwischen zwei Schwestern. Der Zerrüttung aus Entfremdung und der nötigen Vergebung, da die Herzen sich trotz aller Zerwürfnisse mit Interesse, mit Wärme, mit Hoffnung und mit … dem benötigten Ausdruck zugeneigt sind.
Die Schritte wieder zu einander hin sind Schritte der Vergebung. Die Strasse ist gepflastert mit den Steinen der Vergangenheit und dem Sand der Schicksalsverbundenheit. Die Risse, die hin und wieder entstehen, kommen vom Regen, der wie Tränen fällt, auf Gewesenes, Verdrängtes und Vergessenes. Jeder Tropfen eine heisse Säure der Kindheitsüberbleibsel. Wie viele solche Regenwolken müssen sie entleeren, bevor die alte Kindheit und die neue Fremdheit überwunden sind? Bevor der gesuchte Begriff einsetzt und sie sich mit neuen Aufgaben und stärkender Ermutigung auf den jeweiligen Weg senden können, wissend, dass die eine unweigerlich bei der anderen ist, wo auch immer sie jeweils hingehen mögen. Wie viele Rollen müssen getauscht, wie viele Identitäten ausprobiert werden, bis die eine die andere akzeptiert und sich eine zärtliche Liebesfülle zwischen ihnen entfaltet?

Liebesfülle. Es gibt sie auch als Substantiv! Nur mit Hilfe meiner eigenen Schwester konnte dies sein. Ich sehe einen Anfang...

Kann man ein neues Leben anfangen?

2011-03-31T15:30:00.000+02:00

Seit etwas mehr als einer Woche lebe ich in Schweden. Nach mehreren Monaten Übergangszeit, geprägt vom Hinundherfahren zwischen der Heimat und der neuen Heimat, vom Loslösen, Verabschieden, Zweifeln, voller Vorfreude und Neugierde bin ich nun wirklich hier. Warum eigentlich? Das ist die Frage, die mir am meisten gestellt wird. Von den Freunden in der Heimat und von den neuen Freunden hier in Schweden.

Gibt es einen guten Grund etwas zu tun? Ich suche ihn noch. Vorallem versuche ich, keinen äusserlichen Grund vorzuschieben um mir mein Leben zu erklären. Es ist nicht das Abenteuer, dass ich suche. Es ist nicht das Landleben, das mich hierher zieht. (Obwohl beide auch interessant sind). Nichts von dem, was sich auf den ersten Blick nennen lässt, macht den wirklichen Grund aus. Oder muss ich zugeben, dass alle diese kleinen Details, der Sternenhimmel, der Horizont, die Sprache, die Äusserlichkeiten des schwedischen Modebewusstseins, die Häuser, die typischen Zimtschnecken und andere Gebäcke, die Tatsache, dass es einen König und eine Königin gibt, die Hauptstadt auf den 14 Inseln - dass all' diese Kleinigkeiten einen bunten Blumenstrauss von Faszination ergeben, der mich hierher gelockt hat? Vielleicht.
Oder es ist einfach dieses Gefühl, welches mich antreibt Dinge zu tun. Ein Wunsch, eine Intuition, eine Faszination. Dann gepaart mit Innovation. Eigenwille. Und das Phänomen, dass sich, wo auch immer ich hingehe, Möglichkeiten eröffnen, dass sie meinen Namen rufen und ich potentiell eine Aufgabe haben könnte.

Die Suche nach einer Aufgabe. Ich glaube das ist der Grund, der mir unter die Haut fährt. Eine Tätigkeit, die mir erlaubt, mich selbst zu erfüllen, für andere. Im Dienste meines Schicksals und der Welt. Dahin geht meine Suche, die mich nach Schweden geführt hat. Ein Umweg, um zu finden, was ich suche. Um zu fühlen, in welche Richtung es weitergehen soll. Um Gedanken, die ich seit Jahren übe, umzusetzen. Um mir klar zu werden. Ich mir.

Man kann kein neues Leben anfangen. Es gibt nur eines, welches immer weiter geht. Der rote Faden spinnt sich durch alles und webt sich aus der Zukunft immer weiter. Ich bin in Schweden und lebe genau das Leben, welches ich seit 26 Jahren unternehme. Die geografischen Gegebenheiten sind andere. Was früher Deutschland, Südafrika der Schweiz hiess, ist jetzt für einige Zeit Schweden.
Die Eindrücke sind neu. Und ich fülle mein Repertoire an Lebenserfahrungen weiter auf. Eine Sammlung von Orten, Begegnungen und Aktivitäten, mit viel Platz für das, was noch kommen will. Ich bin in einem neuen Kapitel meines Lebensbuches angekommen und bin gespannt, was sich in diesem Teil niederschreibt. Es hat bestimmt, mindestens zwischen den Zeilen, die Nuance des Sonnenlichtes auf dem schwedischen Land, das Geräusch der Wellen, wenn sie an den Strand spülen, der Vögel und des Windes, wie er durch die abgerundete, romantische Landschaft von runden Felsen und Mischwald streicht, und den leichten Duft von Blaubeeren und Moos...

Zwischen Frühjahr und Winter.

2011-03-06T02:05:00.000+01:00

Basel, spät nachts, zwischen Frühjahr und Winter.

Das Leben und der Tod.
Vor einer Woche und einem Tag ist ein Freund verstorben. Sehr plötzlich ging sein Leben zuende und hinterliess viele Freunde, die sich nun fragen, wie sie mit der Tatsache umgehen wollen und können, dass das Leben einfach vorbei gehen kann ohne wenn und aber. Meistens ist das so, wenn der Tod einsetzt. Ohne Wenn und Aber.
Was fühle ich, als ich den Freund verliere? Zuerst Unglaube. Wie? Kann das überhaupt wahr sein? Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dazu reicht meine Phantasie nicht aus. Aber wenn ich mir den Tod nicht vorstellen kann, wie kann ich mir dann das Leben überhaupt erklären? Wenn ich glaube, dass es Leben gibt muss ich doch auch Raum geben für den Gedanken, dass es den Tod gibt. Genau so. Wenn man leben kann, kann man auch tot sein. Aber das Sein geht vom Tod nicht weg. Das Sein geht durch Leben und Tod.

Die Frage nach dem Tod stellt sich gleichzeitig mit der Frage nach dem Lebendigsein. Leben. Ich denke ich lebe. Ich atme, mein Körper ist aktiv. Es pulsiert in meinen Adern. Es erlebt sich in meinem Körper Sinnhaftes. Die Sinne erleben sich. Ich erlebe sie.
Heisst Sterben, den Körper zurück geben an die stoffliche Welt, die ihn uns gegeben hat? Und was ist dann mit den Erlebnissen, werden die irgendwo weiter erlebt? Die Erinnerungen weiter erinnert? Irgendetwas in mir sagt mir, dass die Erinnerungen, und unsere gesamte Vergangenheit nur wahr ist, wenn sie nach unserem Tod weiterhin wahr ist. Dass sie also nicht einfach zuende geht, wenn ich zuende gehe, körperlich. So wird der Tod zu einer rein stofflichen Angelegenheit. Weniger beängstigend, oder? Und einfacher zu verstehen.
Und das Leben?
(Er)lebt mein Leben sich nur, wenn es einen Körper hat, in den es hineinfliessen kann? Woher kommt mein Leben und wohin geht es nach meinem Tod? Wo ist das Archiv? Oder die Quelle, aus der ich entspringe? Wo ist Anfang und Ende?

Der Freund, der so plötzlich aus dieser stofflichen Welt schied, wo ist er jetzt? In meiner Erinnerung noch sehr präsent. In meiner täglichen Arbeit weiterhin wichtig. Er existiert doch. Er ist nicht weg. Er war ja auch vorher nicht weg, wenn er den Raum verliess. Gehen wir überhaupt weg, wenn wir sterben? Wie weit weg eigentlich?

Das stoffliche Sein ist eine Art von Erinnerung an das, was wir sind. Durch unseren Körper verpräsentieren wir uns immer wieder. Wir sagen dem Rest der stofflichen Welt: guck mal, ich bin da! Wir sagen den Sinnen: erlebt mich, ich bin da! Den körperlichen Sinnen. Den geistigen Sinnen müssen wir keinen Körper präsentieren, sie erleben uns auf anderen, nicht stofflichen Ebenen. Aber irgendwie hängen geistige und materielle Ebenen ganz eng zusammen. Denn wie würde ich denn herausfinden, dass Du existierst, wenn nicht meine körperlichen Sinne Dich entdecken und erkennen würden? Dann begegnen wir uns und unsere geistigen Sinne können uns erleben. Oder kennen diese sich eigentlich von vorher? In welchem Zusammenhang stehen die Sinne miteinander und zwischen den Welten der Materie und des Geistes?

Die Frage nach dem Tod wirft somit die Frage nach dem Leben neu auf. Als der Freund so plötzlich geht wird mir klar, dass ich es schön fänd', noch ein wenig länger zu bleiben. Etwas mehr als ein wenig. Und mir wird auch deutlich, dass ich an einer Weiche in meinem Leben stehe. Es geht nun von vorne los. Etwas ist abgeschlossen. Etwas in meinem Wesen bewegt sich, dass vorher noch im tiefen Schlummern lag. Etwas wird wach, auf das ich lange gewartet habe. Ich? Etwas mehr ich. Eine Erinnerung an das, was ich werden will. Endlich hat sie meine körperliche und lebendige - im Erdensinne - Form erreicht.
Eine Schneedecke mit vielen Spuren der vergangenen Jahre, die alle eine Bedeutung haben, beginnt zu schmilzen. Was darunter liegt, ist noch unsichtbar, aber trotz dessen weiss ich sicher, dass dort etwas liegt. Die Spuren der Bedeutung auf der Schneedecke schmelzen dahin und sickern mit dem Tauwasser in meinen Boden. Meine Erlebnisse bis jetzt sind ich geworden. Nun werde Ich wach und kann mit ihnen tun, wozu ich hier bin, in meiner Erdenform mit Erdenaufgaben. Ein paar Jahre habe ich noch, das hat mir meine Erinnerung gesagt. Eine Erinnerung an das, was ich mir vorgenommen hab zu werden, weil ich es schon bin, im Grossen und Ganzen. Und der Freund, der gegangen ist, bestätigt durch die Art, wie er gegangen ist, dass es Sinn macht und meistens nicht zufällig ist, wie man geht. Und auch wann. Es passt eben doch alles zusammen. So fühlt es sich an. Nicht Trauer, sondern Dankbarkeit, kommt in mir auf wenn ich an den Freund denke. Er hat uns allen einen Gefallen getan. R.I.P, Rest In Peace oder Reflexion In People?

Die beständigste Reaktion aus meinem Herzen seinen Tod betreffend ist eine friedliche, freie, verständnisvolle und lebensbejahende Antwort. Ja, er hat gelebt. Ja, er lebt weiterhin. Ja, er ist gegangen. Ja, ich werde auch gehen, eines Tages. Ja, das Leben ist grösser als der Teil zwischen unserer Geburtstunde und dem Todesmoment. Alles ist grösser als das, was auf unsere Erdenwelt passt. Ja.

2011-02-01T10:27:00.000+01:00

Du hast die Wahl... bleiben oder gehen, atmen oder nicht
so sein, wie Du bist, oder versuchen Dich zu ändern.
Und warum nicht alles auf einmal?

Die Schwierigkeit liegt im so sehr sich selbst sein, dass es nicht mehr den gesamten Raum des Bewusstseins einnimmt und keinen Platz für anderes lässt. Genau hinsehen, aber dann hindurchgehen, wie durch einen Wasserfall, und draussen die Welt wieder ergreifen! Los!

Wirbelspiel...

2011-01-27T20:32:00.000+01:00

Völlegefühl. Von Gedanken. Bei mir dreht sich alles.

Es gibt Tage, vorallem in letzter Zeit, an denen ich zu viel in mir habe. Gedanken, die mir wichtig sind, gepaart mit Gefühlen und Erlebnissen, die genauso viel wiegen. Alles macht Sinn, alles will Verstand haben und ruft in mir "denk' mich, vertiefe mich, geh' mich an!".

Es ist wie ein kleiner Wirbelsturm von Blättern im Herbst, der sich plötzlich in einer Ecke, wo zwei Hauswände sich treffen, erhebt, weil die Luft sich erwärmt hat durch Sonne und Reflexion des Steinbodens...und alle Blättergedanken erheben sich auf einmal in Spiralen und sausen herum, bis die Kraft aufgebraucht ist und der Tanz beendet. Dann legt sich der Sturm und Ruhe kehrt ein. Und in dieser Spirale soll ich Eins wählen und weiterverfolgen? Die Gedankenrufe sind gleichmässig laut, schwellen gleichzeitig an, tösen harmonisierend von allen Seiten, sodass mir nichts anderes bleibt als dem gesamten Chor zuzuhören und den Gedankengospel zu erlauben ohne daran etwas lenken oder biegen zu können. Geschehen lassen, was innerlich statt findet. Es ist irgendetwas im Gange, was sich durch aufbrausende Erlebnistornados neu zu ordnen scheint. Es fühlt sich an als weht eine frische Brise in mich hinein. Es gibt Momente von Klarheit, wie die eines schneebedeckten Feldes, auf das die Wintersonne strahlt und auf welchem sich die Konturen verschärfen und der Waldrand unendlich weit weg aber gleichzeitig erreichbar nah scheint.

Die Richtung ist klar - nur noch nicht sichtbar. Solange ich versuche sie mit den Augen zu erkennen. Mit eichem Fokus und offenen Sinnen ergibt sie sich wie von selber. Offenbarung. Sie legt sich mir aus ohne meine Macht und Kontrolle in Anspruch zu nehmen. Die Möglichkeiten wachsen wie Bäume, junge Birken, Grasbüschel, Unterholz, Tannen, Gestrüpp. Orientierung gibt der Horizont als auch der Stand der Sonne. Der Wind kommt von hinten und bläst die Kapuze über die Augen, welche die Wärme erhält, ein wohliges Gefühl. Unterstützung. Ich glaube ich gehe den richtigen Weg. Sternenhimmel.

Aufgewirbelte Blätter wie Worte, die sich nach dem Sturm in kleine Gruppen sortieren und zu Ausdruck zu bringen versuchen, was die Bewegung der Luft an Staub und Bedeutung aufgewirbelt hat. An Denke und Gefühl. An Bildern und inneren Rührungen, die hinaus wollen in die Welt und sich im Ausdruck und in der Ausführung entwickeln wollen. Wie Frühlingsblumen, die unter der Schneedecke hervorkommen, wenn die Sonne den Frühling herbeischeint. Ich weiss, sie werden da sein, denn ihre Knollen sind schon vor dem Winter gepflanzt worden. Sie warten nur darauf, dass der Schnee schmilzt und sie dürfen; dass die Zeit reif ist. Sie schmücken den Tatenwald mit Farben von vielseitiger, erfüllender Schönheit. Kleine Kunstwerke.

Licht, Wind, Kälte, Strahlen, Zeit, Regen, Sterne, Farben, Feuer, Nahrung. Eindrücke der Landschaft und der Innenwelt, die sich wie ein Gemälde immer wieder neu ermalt und für kurze Zeit den Vorhang lüftet. Einblick.

von Geld und Gedanken...

2011-01-24T15:34:00.000+01:00

Spontanerweise habe ich mich diese Woche entschlossen, beim YIP, Youth Initiative Program, mitzumachen. Der Wochenkurs hat das Thema "Geld, Buchhaltung, Budgetieren, die Finanzwelt" usw. Der Kursleiter ist Rembert Biemond.

YIP liegt 1,8 km von meinem gemütlichen Häusschen entfernt, übers Feld oder die Landstrasse endlang brauche ich ca. 25 Minuten zu Fuss zum Rudolf Steiner Seminar oder wie man bald sagen wird "Kulturcentrum Järna". Heute gehe ich gemütlich los, meine neuen Lappenstiefel an den Füssen (sie drücken noch ein wenig). Es hat über nacht geschneit, nur ein bisschen, aber man kann überall frische spuren von Tieren und Menschen entdecken. Vorbei am Unterstellplatz für die Autos der Nachbarn, an der Mülltonne (die Müllabfuhr hat uns letzte Woche vergessen, sodass alles überquillt, weiss und grüne Plastikbeutel mit Kompost und Hausmüll etc...). Den Weg der Einfahrt hinunter auf die Landstrasse. Hier habe ich die Wahl. Nach links liegt die Bushaltestelle, aber der Bus kommt nur alle halbe Stunde und ich kenne die Zeiten noch nicht genau. Nach rechts liegt der Wald mit dem Feldweg, der sich gut anbietet wenn es kalt genug oder warm genug ist. Heute ist es dazwischen, "mellan kallt", und so ist die zweite Option die matschigere. Also nehme ich die dritte Möglichkeit. Diese liegt vor mir und an mir selbst. Ich streck meinen Daumen raus. Nach ein paar Minuten kommt von hinter mir ein Auto und es ist unser Nachbar Anders. Er arbeitet am Kulturhus und fährt mich bis vor die Tür vom Vita Huset, wo der YIP Kurs um 9 Uhr beginnt.

Geld. Geld bewegt die Welt und trotzdem kann man mit Geld keine Liebe kaufen. Mit diesen beiden Statements anhand von Liza Manelli's "Money makes the world go round" und "Money can't buy me Love" von den Beatles steigt Rembert Biemond mit uns ins Wirtschaftsboot ein.
Und hier sind wir schon am Kernpunkt der Geldgeschichte angelangt. Ich komme mit der Frage "Wie können wir unsere Geldprobleme, das Missverständnis um das Geld, übrwinden, um richtig mit Geld umgehen zu können?" in den Kurs. Schon im ersten Satz höre ich den Ansatz einer Antwort: Wir müssen Geld denken lernen. Vorallem in Gegensätzen denken lernen. "Positionsspannung" halten zwischen Gegensätzen, die wir vielleicht sogar mit "Gut" und "Böse" betiteln würden, wenn Geld eine moralische Angelegenheit wäre. Wenn Geld die Welt bewegt, wenn Macht auf Geld gestützt ist, wenn die Systeme in unserer systematisierten Welt von Geld angetrieben sind, dann ist es ja offensichtlich ein wichtiger Bestandteil useres gesamtgesellschaftlichen Lebens. Dann müssen wir damit umgehen lernen um mit der gesamten Gesellschaft umgehen zu können. Wenn wir uns nicht alles erkaufen können, was Wert hat in der Welt, woher kommt denn dann der Wert, den wir Dingen zuschreiben? Und warum versucht die ganze Welt ständig, diesen anderen Wert mit dem Geldwert zu vermischen? Geld ist dafür da, wofür es da ist und Liebe ist nicht für Geld oder Geld für Liebe da. Wie entstehen unsere Werte und wie kommt es, dass wir das Geld zum Feind erklären, wenn unsere persönliches Wertebewusstsein nur nicht korrekt ist?
Meistens ist es so, dass wir dem Geld eine Schuld aufbürden, weil wir es gerne hätten aber nicht haben. Vorallem wenn andere es haben mögen wir das Geld noch weniger.

Mir gefällt der Geldunterricht sehr. Buchhaltung zum Beispiel. Das ist doch wie Tagebuchführen nur mit Zahlen. Nur, dass ich im textlichen Tagebuchführen wesentlich mehr Erfahrung habe. Es dünkt mich sehr schwer, mein Leben in Zahlen herunterzubrechen. Dafür ist es umso eifnacher, emotional nachzuverfolgen, wie es mir ging in letzter Zeit.
Wieviele Stunden investiere ich in was? Wieviele Kilos von was nehme ich täglich zu mir? Wieviel Geld gebe ich aus? Es sind diese kleinen Dinge, die nachher die Bilanzen füllen und die man sehr schnell vergessen hat. Vielleicht kann ich mich genau daran erinnern, woher ich glaube, dass mein Geld kommt. Ich habe ja im letzten Monat eine gewisse Summe von einem Buchhalter eines gewissen Kaffeehauses auf mein Konto überwiesen bekommen. Das Geld, was ich also jetzt grade ausgebe, kommt vom Kaffee. Und den Kaffee habe ich letzten Monat gemacht, damit ich diesen Monat hier sein kann. Gut.
Nun aber, wo geht mein Geld hin? Wenn ich es versuche aufzuschreiben, komme ich langsam durch die letzten zwei Wochen hindurch und finde es heraus. Dann bleibt noch das übrig, was in Bar auf meinem Schreibtisch liegt und alles ist mehr oder weniger genau. Wenn ich mir nun anschaue, was ich da aufgeschrieben habe, so sehe ich die Eckpfeiler meines Lebens. Die mir erlauben die Tage zu erleben, die ich in den letzten zwei Wochen erlebt habe. Mein Leben in Zahlen. Warum denn nicht. Zahlen, Worte, Bilder, Töne. Wenn man den Zahlen das Unangenehme nimmt, was man ihnen vielleicht gegeben hat, weil der Mathematikunterricht unangenehm war (und die Zahlen waren da bestimmt nicht dran Schuld, denke ich ziemlich genau 8 Jahre nach meiner letzten Mathestunde) dann sind sie ein wirklich angenehmes Medium, mit dem man das Leben messen, beschreiben und festhalten kann.

Am Ende der ersten Portion Geldunterricht bekommen wir die Aufgabe mit in den Tag, uns Gedanken darüber zu machen, was der richtige Preis für etwas ist. Wertefrage. Wann bezahlen wir zu viel, wann zu wenig? Was ist uns was Wert? Wann bekommen wir etwas geschenkt? Meine Eingangsfrage ist anfänglich schon an diesem ersten Tag beantwortet. Wenn ich dem Geld die Schuld nehmen will, muss ich denken lernen. Klar denken. Gegensätze aufeinmal denken können. Meine Werte richtigstellen. Das Geld harmlos sein lassen um es wirklich einsetzen zu können. Bewusstsein ist das Schlüsselwort. Das Geld kennen, damit es mich nicht verwirrt. Ordentlich sein mit dem Geld. Wie Rembert sagt: jede Entscheidung hat ökonomische Konsequenzen. Das ist vielleicht die grösste Herausforderung.

Es ist Zeit.

2011-01-23T00:11:00.000+01:00

So. Es ist Zeit. Zeit, Zeit zu haben. (Schön, wie das aussieht, drei mal Zeit nebeneinander!) Zeit auch, wieder zu schreiben. Es ist nicht einfach, diesen Blog zu füllen mit dem, was man wirklich teilen will, auf die Weise, die man selber auch gut findet. Da sind die Sprachen. Schreibe ich auf Deutsch, lesen es nur die einen, schreibe ich auf Englisch, lesen es ein paar mehr, aber ich kann nicht all das sagen, was ich auf Deutsch hätte sagen können. Es ist einfacher auf Englisch, aber nicht genügend.
Also. Heute auf Deutsch.

Anstatt einen neuen Blog zu erfinden habe ich diesen alten mal wieder neueröffnet. Manchmal ist es schön zu sehen, wie alt er schon ist. Die verschiedensten Zeiten habe ich hier festgehalten und wenn ich so zurückschaue oder durch meine eigenen Blogs browse erlebe ich oftmals die ein oder andere nette Stelle meiner vergangenen paar Jare nochmal. Das eine mal war ich "the Lady K", das andere mal "Kathafly", oder auch "madame katha". Letztens wollte ich mich in Prinsessa Katha umbenenne als mir auffiel, dass ich vielleicht zu alt bin für solche Spitznamen, oder zu geniert geworden bin? Kathalika Loo auf facebook ist mir auch nicht mehr ganz geheuer. Aber einen echten Namen im Netz benutzen? Klingt nicht so toll. Sehen wir dann, was mir einfällt, welcher Name mich auch in Zukunft schmücken will oder soll.

Zeit. Vergeht langsamer wo ich bin. Richtet sich nach Sonne und Mond und Schnee und Einfachheit. Zeit. Atmen und dasein und geniessen und lesen und schreiben und denken. Überlegen. Gehen lassen. Zeit haben zum Sein und nichts tun. Zum gesund sein. Zum Klar sein und wenn nicht klar dann garnicht da sein wollen und doch dasein und es aushalten müssen bis das Klarsein wieder da sein kann. Einfach sein. Mit Vergnügen!

2010-09-24T19:02:00.000+02:00

Through Europe in a day.
I am in Venlo. The moon is almost full, round, huge,bright, radiant. The Venus just next to it above the horizon. It feels like Summer althought we are approaching the end of September. Today was a radically sunny day, it seem like everywhere in Europe, not only in Basel,w her emy journey started this morning.
And here I am. My bag is too heavy, as always. My route is diverted, as always, and I am in a place far away from home or destination, climbing a temporary railway bridge staircase that is almost too steep for being stairs, it should be called a railway bridge ladder... The metal under my feet creacks with every step I make, beneath the metal there is a gorge, a concrete canal that will once be the new road, today it looks like the perfect place to jump into if suicidal because the concrete seemes to still be runny. Building site under my feet, building sites everywhere I look, but I feel extremely lucky, well in place and perfectly happy. I hitchhiked from Basel, heading towards Berlin, today and ended up in Maastrich and then Venlo (The Netherlands) by local train.
What happened? I am not sure. I only know that I made one decision and then the next and there it unfolded, a perfectly unplanable journey and a perfectly suprising day. I have not felt this safe and calm in a while. Only on entering the real world of trains and bankmachines again I became stressed because all of a sudden the speed of time was enhanced again. Is it stress that makes it stressful or does being stressful create stress? I wonder why systems such as timetables, fixed routes, bankmachines that calculate exactly how much, clocks that tick tick tick exactly how many minutes they are told too, are such a pain for human beings. I am convinced our real being doesn‘t actually fit these systems. We run into them left and right and wonder constantly why we get bruised and stressed? My own being has just been released from any systems and the stress they create for a whole day. I went straight into the blue because that is all you can do when you hitchhike and came out of the blue 4 european countries later in order to find myself observing the ratracing system that had been going on without me for almost a day and then being drawn right back into it:
I need to get to Berlin by 6 am tomorrow morning. That is a deadline because somehow my life as it is belongs into the system of ticking time myself. I am flying to Sweden at 8, that is a fixed schedule. I have a meeting at 11 by a yellow villa to drie a car to Stockholm to speak to a class in a school. Impossible to miss. But between me and Berlin are about 700 km German highway or traintrack that I am not on yet. So I could have stressed and ran with my bag from station to station and platform to platform spending money that would have possibly made my journey ecoogically more balanced, but that would have made me extremely stressed as I have seldomly been on time at the chosen destination when using the train (in Germany). I could have done all that. But I didn‘t. My decision was to take it the unusual way and call the one person that is even more spontaneous and crazy than me: My Mother.
I asked her simply: Dont you feel like going on a road trip to Berlin tonight? My Mother lives an hour North of where I am now, also an hour closer to Berlin than the Hotel bar I am sitting in at this very moment writing these words. But my mother is unconventionally fun and I know the feeling she must have right now: a jumping heart, oh, there is so much fun in spontaneity, and so much fun in doing the impossible, with her daughter, whom she doesn‘t often see. The energetic awakeness that comes out of this jolt of joy, that will result in deep tiredness after we have arrived in Berlin (which is the moment in she will go to sleep for a few hours and then drive right back home), the feeling of enthusiastic craziness and of exciting vitality! Yeah, let‘s go. So here I sit, in the middle of nowhere, really, a border town between Germany and Holland, here young spanish boys pass by and ask for Coffee shops, so it is definitely still Holland...where the Dutch trainticket system and the German trainticket system don‘t co-relate, a real boarder town, where no one tells you clearly what is on the other side of the border...because it is different systems that operate in different countries and towns and places...but couldn‘t they at least be compatible? Of course there is always asking the people and then you notice that they are the sweetest bunch ever. Helpful and charming. Dutch people. For sure. And definitely compatible!

2010-07-07T17:29:00.000+02:00

Berufe, was bedeutet das heute noch?

Auf dem neuen Markt der Möglichkeiten (früher: der Arbeitsmarkt) zählt heute anderes als Abitur, Bachelor, NC.

So sollte es wenigstens sein. Denn was ist wirklich wichtig für die heutige Welt? Alten Wegen folgen oder neue Wege auftun? Können wir gesamtgesellschaftlich so weitermachen wie bisher?

Letzten Monat traf ich auf einen guten Freund und Mentor, im mittleren Alter, zufrieden, aktiv in der Organisation die seinen Idealen entspricht, immer wieder unterwegs in der Welt, auch um zu Photographieren, was neben den Geisteswissenschaften und dem Finanzwesen sowie der Pädagogik sein Wissens- und Interessenbereich ist. Ein Mann mit Format. Sein Name Mats.

Ich fragte ihn in jugendlicher Verzweiflung was er glaubte was mal aus mir werden würde, da ich mit 25 Jahren immer noch nicht studiert habe. Da sagte er nur: Aber ich habe auch noch nicht studiert!

Nun war ich platt. Jemand, der erfolgreich mehrere soziale Einrichtungen gegründet hat, ein erfülltes Leben führt, viel reist, viel weiss, und ständig mit immensem Interesse auf die Welt und die Menschen zugeht hat auch nicht studiert? Aus mir kann also durchaus etwas werden!

Der Weg ohne klassisches Studium aber mitten ins Lernen hinein?

Das Leben ist eine Universität. Die Studienmodule sind gestützt auf Wissensdrang, Interesse für die Welt, Mut, Geduld, Ausdauer, Kreativität. Die Methode ist meistens eine praktische Tätigkei, durch diese Aufgaben entstehen und Erfahrungen gesammelt werden.

Die Projekte, Seminare, Aktivitäten, Workshopeinheiten: Alltag, Beziehung, Kunst, Gesellschaft, lebendig sein, Konflikte, Misstände, Lösungssuche, Teamarbeit, Reflexion, Intuition,m Risikofreude, Vertrauen...

Am Ende bekommt man einen Bachelor im Ich-Sein und dann einen Masters und steht als interessanter, entwickelter, offener, flexibler Mensch in einer Welt, die nichts mehr braucht als neue Ansätze und Menschen die diese neu ansetzen, Menschen, die tun wollen!

2010-05-02T00:22:00.000+02:00

Am Ende vom ersten Mai wird mir klar, der MAi sit da! Wow! Jetzt wird es bald Sommer und ich hab noch den Winter in den Knochen. Vor einer Woche und ein paar Tagne war ich noch in Argentinien, meine Einstellung ist: Zuhause ist es kalt, ich fliege weg in die Wärme. Aber das ist jetzt nicht mehr so. Es ist warm zuhause. Trotzdem kann man krank werden. Erkältung weil ich die Wärme zu früh ernstgenommen und in den letzten Wochen zu viel geschuftet habe. Aber ein Ruhetag tut gut. Bringt Gedanken und Zeit zum lesen und zwar ein ganzes Buch über Tanzen, Tango, Ballett und Buenos Aires, Argentinien. Und dann das Horoskop. Mal wieder korrespondiert es wunderbar mit meinen aktuellen Tagebucheinträgen.

SAGITTARIUS (November 22-December 22)
Those born under your sign tend to be some of the boldest in the neighborhood, but then you pay for it with a deep, abiding insecurity. Which one is really you? Well, the two spheres of consciousness co-create one another. Anyone with a shred of spiritual awareness, and you definitely qualify, has noticed a few times that the human ego is extremely frail and terrified of its own potential lack of existence. There are those times when you recognize that what we call life is about as solid as taking a ride on a soap bubble that can burst at any moment. And what is beyond that? What is the existence beyond the ride on the bubble? You’re vividly aware of this dimension as well, and it’s where some of your most useful information comes from—you know, the stuff that “you don’t know how you know it, but you do.” Chiron in Pisces is here to help you tap into the mystery of your inner core. It’s here to remind you of what is beyond the transience of experience. Most significantly, Chiron will remind you that the basis of your reality is not your ego structure and all the ways you try to define yourself, but rather your growing awareness of your soul. I don’t mean soul in the mystical sense, but rather the most pragmatic: your inner being and the actual foundation on which your existence is built.

Jetzt noch den Tag mit einem Bad beenden und wiede ins Bett und der Sonntag wird gesund und munter, hoffen wir's. Es ist Mai! Frühling! Offiziell dürfen wir jetzt Erdbeeren und Rhabarber essen!! Oh schön!!

2010-04-19T01:39:00.000+02:00

Argentina...es muy lindo.
I cant describe it.
Es ist schwer zu beschreiben. Es riecht nach Eukalzptus. Es ist feucht und warm. Viele Baeume, Haeuser ins Baumdickicht gebueckt, hinter Mauern. Viele Hunde. Die Strassen sind am ersten Tag ein Morastsee, weil es aus Eimern geschuettet hat. Die sonne trocknet sie langsam aber sicher aus. Der Boden ist wunderbahrer Lehm, tonartig, rot. Die Strassen sind unbefestigt. Die Haeuser selbst gebaut, von Kuenstlern. Lebenskuenstlern, ohne Waschmaschiene aber mit grossartigem Geschmack. Altes ist weiterhin in Gebrauch, Autos, Moebel, Kuechengeraete, alles was man bei uns auf dem Flohmarkt findet, Emailletoepfe, rustikale Einrichtungen...und ein Swimmingpool. Menschen mit gepraegten Gesichtern. Braune Haut, es war bis ketzte Woche noch Hochsommer. Schoene Menschen, geschmackvoll, interessant, stark, laut, froh, warm, ernst, zuvorkommend. Schnelles Castellano. Mate Tee. Suesse Croissants "Media Lunes" am Morgen. Dulce de Leche, Karamellkondensmilch, jeder Zeit.
Wir befinden uns in Maschwitz, einem Ort ausserhalb von Buenos Aires. Nicht auf dem Land, aber auch nicht in der Stadt. ein Dorf, un Pueblo. Mit einer der besten Eisdielen, die ich je gefunden habe. Ca. 40 verschiedene Eissorten, puuuhhh, welche versuchtman. Ein Viertelkilo oder lieber ein Halbes?
Reggaeton ist die Musik. Laut und wild. Lachen, langes Haar, wunderbare Augen. Exotisch aber auch bekannt. Ein Stueck Europa ist noch im Gesicht, aber der Rest ist vewildert, befreit, eigensinnig, schoen...

Argentinien laesst traeume wachwerden. La vida es una Milonga, das Leben ist ein Tanz, aber Tango, nichts anderes. Ernsthafte Leidenschaft, die nicht zur Droge wird und uns umwirft, denn sie gehoert dazu, sie ist Teil des Lebens, jeden Tag, nicht nur eine Stunde als Entspannungsuebung weil der Kopf brummt, nein, sie istueberall. Deshalb ist sie nicht besonders, sondern einfach da. Deshalb koennen die Menschen mit ihr umgehen und sie aus sich herausfliessen lassen, sie teilen, aber sich nicht in ihr verstricken. Eine geniale emotionale Uebung fuer Europaer, die von der Leidenschaft gern trinken, saufen und betrunken sich darin verlieren...Leidenschaft ist hier normal, deshalb faengt die Fiesta auch erst um 11 am abend an und geht bis um 6, egal wie alt man ist...Dehalb bedeutet ein Tango nicht, dass man danach ins Bett geht, sondern es ist nur ein Tanz.Wie ein Gespraech. Zu guter Mutik...

...

verbundenheit...

2010-03-28T23:44:00.001+02:00

Habe soeben mein Telefon mit meinem Blog verbunden, vielleicht schreibe ich dann manchmal von unterwegs...

2010-03-02T10:51:00.000+01:00

Bald schreibe ich mal wieder etwas...

2010-01-06T20:10:00.000+01:00

Ich wundere mich.
Über die Menschen, die mich umgeben. Basler. Nicht über die alten, eher über die jungen. Nicht über die Männer, eher über die Frauen. Nicht über viel, eher über genau eine Sache. Die Mode. Nun bin ich seit ein paar Jahren hier und genau seit sieben Monaten schaue ich mir die Basler genauer an. Und seit dem habe ich auch die Mode bemerkt, das trifft sich Retro oder Vintage, Punk, Grundge, Dandy, Madonna-Style, Rockig, siebziger achziger und vorallem neunziger Jahre...oder so. Aber vorallem sind es skinny jeans, oder auch leggins, Stiefelchen und grosse Oberteile, Strickjacken, Gürtel, Fellmützen, Handtaschen. Die Schuhe spielen ein grosse Rolle. Neben den Stiefelchen findet man spitz, geschnürt, klein, lack, oder auch nicht. Ballerinas waren im Sommer. Ballerinas haben Form geändert und sind auch im Winter. Eben spitzer.

Dann ist da noch das streifen T-shirt. Blau weiss, erinnert an Matrosen. Oder an Paris. Und fast jeder hat es. Oder schwarze Leggins, schwarzer Mini und irgendetwas mit Spitze, Pelz oder Perlen oben drüber. Oder Leoparden Muster. Hohe Schuhe. Und das verwunderlichste finde ich, dass das alles im Winter geht. Mäntelchen, halblang, von der Brust an ausgestellt, keine Tallie mehr. Genau, das ist es. In 2009 ging uns die Tallie verloren. Die Beine sind nun sichtbar, in Leggins (die über die letzten 12 Monate von dreviertel auf ganz lang wechselten) und die Tallie ist weg. Ist das nicht eher 60ger oder sogar 50ger Jahre? Oder Robin Hood?

Meine Frage ist, woher haben die das alle? Gibt es das beim H&M oder laufen hier wirkliche Shopper und Jäger herum? Früher gab es den Mantel mit goldenen Knöpfen nur aus zweiter Hand. Heute läuft eine 20 jährige, hochhackige Blondierte mit Scarlett Johannson Lippen, natürlich mit streifen Hemd und Strickjäcklein in mein Stammcafe und hat solch einen Mantel an. Ich wünsche mir dass sie die Knöpfe selber angenäht hat, oder dass er mindestens letzte Saison ist. Ich sehe ihr zu beim Rauchen, und merke, obwohl sie toll gestylt ist, eine Zigarette kann sie nicht wirklich halten. Zu jung. Das lernt sie noch, denn Souveränität kann man nicht im Friday-Magazin lernen.

Und die Brillen...die Brillen sind gross und hornig, Ray Ban halt. Meine ist nur mittelgross und deshalb looser. Naja, aber ich schaue mich auch schon nach einer grösseren um. Nach so einer, die aussieht wie die von meiner Oma. Aber aus Draht. Ich gehe davon aus dass Drahtbrillen im Frühling ganz gross rauskommen. So wie die von Atze Schröder, versteht sich. Kommt dann auch seine Frisur gross raus? Was noch zu sagen ist zu den Brillen: Der "Nerd", der Austin Powers Typ, der ist echt in grad. Bei den Männern. Mit Brusthaaren.

Oh, Brusthaare...die erinnern mich gradeaus an den Göteborgstyle, den ich bei den Herren in Schweden letzten Winter schon erkannt habe...enge Hosen, spitze Schuhe, Holzfällerhemd oder anderes Hemd, aber muss tief ausgeschnitten sein. Und Schnurrbart. Ganz wichtig. Und James Dean Frisur. Und Schal. Man(n) trinkt dann auch Rotwein anstatt Bier...am Anfang. Bis Man(n) und Frau merken, dass ihr Taschengeld doch nurnoch für Bier reicht.

Nun, zu meinem heutigen Outfit habe ich auch noch etwas zu sagen. Oder zu gestehen. Auch ich trage heute ein Streifenhemd. Eines, das ich mir heute früh noch enger genäht habe und welches ich schon seit 3 Jahren als Schlafanzugsoberteil benutzt habe. Mit meinem beigen Strickjäcklein (vom Brocki hinterm Bahnhof) passt es wunderbar zusammen.

2010-01-04T00:45:00.000+01:00

C'est moi aujourd'hui...

2010-01-03T22:33:00.000+01:00

Da sassen drei Herren in einem Cafe
und sprachen vom Leben und lachten
Sie tranken Pastis und verstanden sich gut
und sagten sich, was sie dachten.

Es ging auch darum, dass man ja irgendwann
mal Kinder bekommen wollte
und dass sich das Leben dann Prioritär
um les enfants drehen sollte.

Mich hat es berührt, dass die Männer, so jung
solch ernsthafte Themen anschlugen
dass sie sich so tief und mit Wärme im Blick
mit Vaterschaftsplänen vertrugen

Mir lacht es um's Herz wenn ich daran denk
dass sie jung sind, genial und voll Liebe
denn oft bin ich traurig dass wir jungen Leut
nur mit Angst solche Themen vertrieben

Aber nein, ich glaub, ja,
ich darf hoffen sogar,
dass es nicht der Pastis,
der aus ihnen sprach, war,
sondern wirklich ein Stück ihres Lebens!

2010-01-01T14:54:00.000+01:00

Fest angekündigt, für dieses Jahr:

Leben. Ich werde dasein. Ich werde kochen, lachen, schreiben, tanzen, lieben.

Rauchverbot. Das Rauchverbot kommt. Wir sind nun im Jahr, welches das Ende markieren wird für die Party, die wir heute kennen. Alles wird anders, die Luft wird rein.

Hochzeit. Meine beste Freundin wird heiraten und ich werde dabei sein.

Kaffee. Ich werde das ganze Jahr über Kaffee servieren, trinken, vergöttern.

Reisen. Ich werde reisen.

2010-01-01T14:41:00.000+01:00

Vorblick, Ausblick, Einblick in ein Neues Jahr.

Was kommt? Das weiss man nicht. Es kommt aber immer etwas. Im Moment kommt es so schnell und vielseitig und wechselnd und vergänglich, dass ich mich manchmal kaum hineinstürzen mag damit es nicht zu schnell endet.
Es. Das Leben, Begegnungen, Träume. Begegnungen.
Du bist ein schöner Mensch, ich sehe Dich von weitem, Du kommst näher, so nah, dass wir unsicher werden, Augen sehen, Münder lachen, Hände machen Gesten...und wir rauchen am Zigarettenautomaten und alles fliesst uns durch die Finger wie Sand, feiner Sand. Man kann es nicht festhalten. Es ist ein Spiel, und immer die Angst es könnte Realität werden.

Opportunidades. Gelegenheiten sind wie Fotografieren. Kurz blitzt es auf und schon ist wieder alles anders. Man kann sie ergreifen aber muss es nicht, man muss sie erhaschen, aber darf sie auch nicht zwischen den Fingern zerquetschen, wie Schmetterlinge. Oder Seifenblasen?

In meinem Kopf rumort mein Puls, oder ist es der Kühlschrank? Der Schwarztee? Der Alkohol von gestern Abend? Oder fühlt sich das so an wenn das neue Jahr ankommt? Beginnt eine neue Zeit am 1. Januar 2010?

2010-01-01T14:24:00.000+01:00

Jetzt hab ich keine Worte mehr.
Sie sind aufgebraucht.

2009, zwölf Monate, zwölf Worte, die "das Göttliche" beschreiben, jeden Monat etwas anders. Vertrauen im Januar, Liebe im Februar, Licht im März, Kraft im April, Wärme im Mai, Ehrlichkeit im Juni, Zärtlichkeit im Juli, Gesetzmässigkeit im August, Ruhe im September, Weisheit im Oktober, Balance im November und Mut im Dezember. Wo habe ich nur diese Worte her? fragt es sich heute mittag am ersten Tag des neuen Jahres während im grauen Innenhof der Regen die Rinne herunter tropft und strömt und plätschert?

Aus mir selbst.

Und nun?
Was mache ich im neuen Jahr ohne Worte? Wie finde ich einen Halt der über allem steht und mich durch den Monat bringt?

In mir selbst?

2009-12-28T16:41:00.000+01:00

Krank sein
Krank sein
Krank
sein.

Je suis malade
Jag är sjuk
I am ill
Estoy mal

aber nicht mehr lange.

2009-12-19T17:39:00.000+01:00

Dezember kam mit Mut.
Mut, das Wort für diesen Monat. Mut, loszulassen, Mut, das anzunehmen, was ist, und es nicht verändern zu wollen. Mut, gradeaus zu schauen, und mein Ding zu machen. Mut, ich zu sein, ohne Zweifel. Je ne regrette rien! Mut, über meinen Schatten zu springen so wie heute, und einfach so wie ich bin auf Menschen zu zu gehen. War auf einen "Home Flohmi" eingeladen, in der Nachbarschaft, in eine Mädels WG, die eine wunderbare Wohnung haben. Allein ging ich hin, schüchtern, ja, die Basler Mädels machen mich manchmal ganz still. Aber in mir ruhend auch. Und tolle Sachen gekauft habe ich. So haben wir uns alle gefreut an dem Ereignis und ich musste mich noch nicht mal vorstellen, bin einfach rein, Hallo gesagt, und in meinen Gedanken geblieben. Trotzdem ein bisschen Kontakt mit den Menschen, aber natürlichen, nicht den "small Talk"...

Mut also. Mut auch gestern Abend mit Salome , einer tollen Freundin, auf eine Party voller "fremder" Menschen mit zu gehen und gleich voll integriert zu werden. Weil ich da war und mich daran freute. Und weil ich über meine Schatten sprang. Und weil ich wahrscheinlich nett bin und gut in einen Raum hineingehen kann. Aber Mut brauchte es.

Mut eine neue Chance zu sehen und anzunehmen. Der Chef der Kurierzentrale braucht eine Köchin für die Kuriere, mittags. Ich könnte mir vorstellen, dass ich für sie manchmal koche. Denn ich koche gern für Menschen, die Hunger haben. Und Kuriere sind Menschen, die den ganzen Tag am Limit ihrere Kräfte die Gesellschaft bedienen; einen Service leisten, den Menschen brauchen, von A nach B und schnell und immer schnell sein müssen, wollen, können. Und das macht Hunger. So wie ich selber gern im Service schaffe, da ich weiss, wie sehr wichtig der Kaffee für unseren Alltag ist, würde ich gern die Kuriere, die einfachen Helden des Alltags, bekochen. Unter dem Segel der "Götterspeise", meinem Catering Namen; ein Catering, das immer nur in besonderen Situationen stattfindent.
Zum Besipiel im Januar, 3 Wochen lang in Dornach, für 15 Landwirte die sich fortbilden. So wie immer wieder privat, im Kleinen, und irgendwann dann im Grossen, auf Jugendtagungen, im April, im Sommer, und mehr. So zum Beispiel hoffentlich auch bald für die Velokuriere. Götterspeise fängt an!

Mut auch, einem Mann zu sagen, der mein Liebhaber war, dass ich ihn gut gehen lassen kann, weil er sich grade verliebt hat in eine, und er mir wichtiger als guter Freund ist als als Liebhaber. Wichtiger als Person, die glücklich wird in der Liebe, und nicht als das, was wir für einander hatten, ein sporadisches Wärme geben in der gemeinsamen Einsamkeit. Mut, diese Position einzunehmen und zu behalten, ohne mich fallen zu lassen und an ihm etwas auszuleben, was andere Menschen in mir hinterlassen haben...Mut zur ehrlichen Ehrlickeit, zur graden Gradlinigkeit, zur klaren Klarheit und obwohl viel Alkohol und späte Nächte im Spiel sind, Mut zum bewussten Bewusstbleiben in jeder Situation.

Und Mut zur Einsamkeit. Am Samstag Mittag aufwachen, verkatert, allein, im halbdunklen Winterzimmer, und die Leere zu spüren und wirklich zu erleben. Zu weinen oder nicht und dann aufzustehen um kleine Dinge zu geniessen. Langsam, in mich versunken überlegen ob ich mich noch an alles vom letzten Abend erinnere? Langsam die Zigarettenraucherinnerung abstreifen, duschen, gutriechen, warme Füsse, und draussen vor dem Fenster die Tramschneewirbel beim Haarekämmen sehen. Träumen. Und Herbert Grönemeyer singt "Glück"...

Mutige Weihnachten! Vorher noch Familie besuchen, an Weihnachten alleinsein, vielleicht Fondue mit Freunden, dann allein. Und arbeiten. Und einfach weiterleben. Und am Tag danach brunchen, mit allen, die wollen! Das wird gut! Und dann kommt Besuch, und das neue Jahr. Schön!

2009-11-24T00:06:00.000+01:00

Tag weiss nicht wieviel...wieder zuhause.

Uff. Geschafft.
Das wunderbare Land Südafrika verlassen, mit Freude am Gehen, da das Dasein so durchwachsen war. Unschlagbare Landschaft, nette Menschen, so viel zu lernen. Politische Herasuforderung, menschliche Herausforderung. Psychische auch. Mein eigenes Kopfkino als auch das von anderen auf mich projezierte. Alte und neue Geschichten. Probleme haften an einem wie Kletten, auch über lange Zeit. Aber vieles konnte ich sortieren und neu ordnen. Uff. Geschafft.

In der Schweiz leben ist so einfach im Gegensatz! Ich komme da an und Daniel holt mich vom Tram ab. Schöneres kann es nicht geben, als mit offenen Armen empfangen zu werden. Die Mitte, mein wunderbarer Arbeits- und Lebensplatz! Und die Leute! Und dann das Zuhause. Die Hülle. Sofort tauche ich in das Zuhausegefühl ein, das, was mir überall anders fehlt. Basel, das Trinkwasser, der Espresso, meine vier Wände. Wow!
Und Internet. Die ganze Zeit.

Ich bin eben eine Europäerin!

Auch wenn dieser Ort mich langsam so gut kennt dass ich mich nicht mehr nur als brilliant präsentieren kann. Das passiert ja schnell mal im Urlaub. Da denkt man das Leben wäre einfacher wenn man woanders hinfährt, aber bleibt man eine Weile zu lange holen ein die Schweren von zuhause doch wieder ein. Naja, manchmal geht das auch schneller. Die Welt ist eben klein und man kann sich vor nichts verstecken. Also ist es besser dem ins Gesicht zu schauen. Wo Probleme sind ist Realität. So ist das Leben. Und mit Vorsicht, Geduld und Liebe gehen sie vielleicht irgendwann vorbei.

Im Moment wohnen 7 französicher, deutsche und schweizerische Steinmetze (Tralleiur de Pierre) bei mir, für die Oloid-Woche.
Und ein Hund.

Mein Horoskop ist sehr rätselhaft aber spricht von Balance, was ja das Wort des November ist. Interessant...bin ich balanciert? Denke schon. Balancierend wie der Hochseiltänzer. Zwischen Gut und Böse, nicht hier nicht dort. Zwischen Gestern und Morgen. Jetzt. Zwischen Glück und Unglück...noch...immerwieder...balanciert.

Am Samstag werde ich 25.

Ein Versuch...ein Tagebuch...Tag Sieben

2009-11-12T11:08:00.000+01:00

Heute habe ich den ersten Espresso mit Geschmack gefunden. In der Petit Boulangerie um die Ecke. Der Barista macht dne Kaffee mit so viel Sorgfalt, presst das Pulver so schön und ordentlich in den Kolben, nimmt sich beinahe alle Zeit der Welt...und wenn er dann die Milch nicht zu heiss aufschäumt, dann kommt da ein wunderbarer Cappuchino zustande. Und der macht Lust auf Espresso pur, mal sehen was da geschmacklich drin ist. Ja. Der ist rund. Nicht so sauer wie alle anderen. Nein, viel besser. Ich denke eine andere Röstung, eine gemischte Bohne vielleicht? Er ist der erste Barista mit dem ich hier spreche der mir von der Robusta Bohne erzählt. Alle anderen kennen oder haben nur die Arabica. Ich bin froh.

Mehr bald...

Ein Versuch...ein Tagebuch...Tag Sechs

2009-11-11T08:53:00.000+01:00

Und der Wind weht und weht und weht. Er weht mir die Gedanken durcheinander und die Ereignisse zu. Er weht die Wolken vom Meer herein, mit viel Regen, und dann dieselben Wolken wieder aufs Meer hinaus, dann kommt die Sonne. Aber grad hat der Wind doch wieder gedreht und bringt die blöden Wolken zurück, frisch gefüllt mit frischem Meerregen, der heute auf uns niederprasseln wird. Zieht euch warm und trocken an!
Die Tage sind voller Ereignisse, einerseits passieren Dinge und andererseits bin ich täglich daran beteiligt, mein Leben zu gestalten. Auf dem Weg meine Familie zu besuchen begegne ich also einem alten Freund, und merke mal wieder, ich brauche hier nur die Strasse auf und ab zu laufen und werde garantiert jemanden Bekanntes treffen. Ist diese Stadt so klein oder bin ich einfach am richtigen Ort?
Die Familie meiner Freundin lädt mich zum Kaffee ein, der Vater, Norman, als auch die Mutter, Jenny und meine Freundin Fiona, waren vor ein paar Jahren einige von meinen unbewussten Kochlehrern. Damals wusste ich nicht, dass ich mal kochen würde, das ich mehr als Pasta kochen könnte, und geduldig sass ich immer wieder mit ihnen in der Küche und Gespräche waren immer mit Kochen vermischt, sie kochten, ich probierte, sie würzten, ich sah zu, sodass ich nun Dinge kochen kann, die ich nie erklärt bekam, die einfach irgendwo in meinem Kopf und Erlebnisspeicher vorkommen. Sie laden mich ein wieder bei ihnen zu wohnen, sie haben ihr Haus renoviert und sind sehr stolz auf die neue Etage auf dem Dach, mit Ausblick über die ganze Bucht und Ausblick über den Berg nach hinten, mit kleinem windstillen Balkon...
Ich werde es mir überlegen, im Moment wohne ich in einem Zimmer mit zwei anderen Menschen, teile mir ein Bett mit Jessica und im Wohnzimmer schläft noch jemand...vielleicht wäre es zu luxuriös, mal ein paar Nächte in einem grossen Haus mit Kamin zu leben? Vielleicht kann ich aber auch noch weiter kochen lernen dort, nun, da ich aktiv Rezepte sammle, vier Tage Kochobservation mit Fragen stellen und verstehen wollen angehen? Recherche! Denn alle Geheimnisse dieser Kunst des Kochen, die ich finden kann, muss ich erkennen, für mich aufdecken, mir merken, verstehen und sammeln!
Gestern abend zum Beispiel habe ich gelernt wie Norman eine Sauce für sein Brathähnchen oder soll ich es Poulet nennen macht. Nach der Philosophie „man braucht nur Salz, Pfeffer, Knoblauch und etwas Olivenöl um gut zu kochen“. Das gefällt mir sehr!!

Ein Versuch...ein Tagebuch...Tag Vier

2009-11-10T14:13:00.000+01:00

How is South Africa?
Das fragt mich mein bester Freund heute per SMS. Uff, was soll ich sagen? Ich glaube es gibt nur "wie ist mein South Africa", denn Muizenberg, der Vorort von Kapstadt an dem ich mich befinde, ist so sehr Kapstadt, und so wenig Afrika. Die weissen Südafrikaner, die ich kenne, eine kleine Mittelschicht von Alternativen, fragen sich das ständig selber. Warum bin ich Afrikaner und trotzdem weiss? Und jeden Tag mindestens einmal begnet ihnen die Hautfarbenkonfrontation. Oder die, der verschiedenen Mentalitäten. Die Xhosa Afrikaner sind so langsam. Die Zulu Afrikaner auch, aber manche überhauptnicht. Die Arabischen Afrikaner sind schlauer, sind Geschäftstüchtiger. Die Nigerianer hier nicht gemocht, weil sie zu geschäftstüchtig sind. Die braunen Cape-Coloured sind so dazwischen. Die weissen sind oft dekadent, ängstlich, eine kleine Bevölkerungsgruppe die viel in der Hand hat. Beängstigend, auch für sie selber.
Ansonsten ist Afrika voller AIDS, Strassenkinder, Drogen. Voller Natur, voller Linksverkehr, voller Systeme, die über den Köpfen der meisten Menschen hinweg funktionieren wollen, aber an den meisten Stellen einfach auseinanderfallen, mag es Stromversorgung, Telefon, Hausrenovierung, Abwasser, Strassenverkehr, Zugverkehr, etc. sein.
Ansonsten ist Afrika verdammt magisch. MAn kann atmen. Aber der Wind macht mich schwindelig in letzter Zeit. Die Natur ist rieseig.

Mehr bald, mein Laptop hat keinen Strom mehr...

Ein Versuch...ein Tagebuch...Tag Zwei

2009-11-08T12:59:00.001+01:00

Der Zweite Tag, 7. November 2009
Der Himmel über der Küstenbergketten verspricht Regen aus tiefhöngenden schweren Kumuluswolken. Aber bis wir aufgestanden sind und auf dem Weg auf den Samstagsmarkt an der alten Keksmühle (The Old Biscuit Mill) bleibt es noch trocken. Im Zug begegnet uns Afrika, dort fährt die Unterschicht zur Arbeit, und wir waren fast die einzigen weissen im ganzen Zug. Hier ist es zu spüren, dass verschiedene Welten herrschen. Ein blindes Päärchen spielt Gitarre und singt von Gott und den schweren Sünden, die sie begangen haben, wir geben ihnen Kleingeld. Später kommt ein Prediger ins Abteil und brüllt uns aus der Bibel vor. Unangenehm, aber irgendwie beeindruckend. Hören die Menschen ihm zu, oder schalten sie ab? Spricht er von ihrer Realität? Kein Sex vor der Ehe, liebe Deinen Nachbarn, egal welche Hautfarbe? Ein interessanter Mix, und manches trifft sogar für mich zu, ich will auch Menschen gleich respektieren, egal welche Hautfarbe sie haben, aber das mit der Ehe finde ich absurd und veraltet. Ist es hier in Afrika wie beim Domino, hier und da passen die weissen Punkte aneinander, man passt an der einen Stelle zusammen, gleicht sich, obwohl man an anderen wirklich gegensätzlich ist...?

Auf dem Bahnsteig findet noch eine interessante kleine Szene statt:
Ein schwarzer Rasenmäher findet hinter dem Bahnhofszaun eine Glasflasche, gibt sie einem weissen Wartenden, der sie in die Mülltonne entsorgt. Kurz darauf steht auf dem anderen Bahnsteig ein schwarzer Bettler und sucht in den Mülleimern nach Brauchbarem. Der weisse Wartende holt auf seiner Seite die Flasche wieder aus dem Müll und wirft sie dem schwarzen Bettler über die Gleise zu, der fängt sie und bedankt sich.

Auf dem Markt wird Wein getestet, Kaffee probiert, Pesto, Chorizo, frisch gesafteter Frucht-Gemüse mix getrunken, als auch das Wasser der Kokosnuss genossen. Agua di Coco kenne ich aus Brasilien, andere kennen es aus Madagaskar, die nächsten aus Mosambique. Jeder erinnert sich an eine beeindruckende und berührende Reise, während er von einem Mosambiquer und einem Südafrikaner die Kokosnuss, noch grün, frich mit einer Machete aufgehackt und mit Strohhalm, bekommt. Für 20 Rand. Eine Flüssigkeit ohne gleichen. Reich voller Vitamine und Enzyme und ganz ohne Cholesterol. Gleicht von der Zusammensetzung her sehr unserem Blut, weshalb es im Jungel so manchem Soldaten bei Blutverlust zugefügt wurde. Es hilft sehr gegen „Babbelaas“, das ist das Afrikaanerwort für Kater. Es ist ein durstlöschendes milchig weisses Vergnügen, und auch das Trinkgefäss ist gut, man fühlt sich besonders, wenn man zwischen all den Sekttrinkenden oder aus Plastikbechern trinkenden Menschen mit einer Fussball grossen grünen Unförmigkeit von Kokosnuss mit Strohhalm herumläuft und sich gleichzeitig dabei noch etwas unwahrscheinlich Gutes tut.

Zwei Weinmacher verführen uns zum Kaufe, einmal weisser Chenin Blanc mit einer wunderbaren Männlichkeit wie ich es nenne (die Frau die ihn herstellt ist die Weinmacherin des Jahres 2008...so schliessen wir daraus, dass Frauen einen männlichen Wein und vice versa herstellen, und dass das auch beim Parfum so sei, da Frauen das Parfum an ihren Männern riechen wollen, und an sich selbst, für ihre Männer aufgetragen) eine rauchige Samtnote und leicht an mein Männerparfum erinnernd, sowie ein roter Shiraz, der ganz die Färbung des Eichholzfasses trägt und mit dem 2006 Jahrgang schon reif genug scheint.

Die Kaffeerösterei im neueren Komplex an der alten Keksmühle sticht in schwarz weiss heraus. Die Bedienung ist schwedisch und trägt typisch Stockholm eine riesen Brille (natürlich RayBan). Der Kaffee ist eine leichte Röstung, verschiedener Herkunft. Selbst geröstet. Es duftet im Raum nach dem guten, jedoch beim ersten Schluck müssen wir uns erst umgewöhnen. Zu tief sitzt die Basler Gewohnheit des italienischen Espressos. Dieser hier schmeckt durch und durch zu sauer, jedoch ist es die Absicht der Röster. So müssen wir uns dem anpassen und schmecken weiter. Mmhh, Säure kann auch interessant sein. Und der Kaffee schmeckt sich in eienr ganz anderen Region im Gaumen. Trotz Milch in Latte oder Cappucinoform. Es erinnert mich an Chilli. Ich füge meinem Espresso mehr und mehr Zucker zu und es wird Würziger. Eine Säure und eine Würze. Süss wird er nicht, auch nach drei Löffeln Zucker. Am Nachmittag kommen wir nocheinmal in das kleine „Espressolab“ und der Kaffee schmeckt besser. Wir haben uns ein Stückchen angenähert und den Latte aus Basel, den gewohnten, losgelassen.

Morgen gehen wir weitere Cafes die Küste entlang ausprobieren. Vielleicht findet sich der ein oder andere gute Espresso...

Der Abend verlief ruhig, mit Brainstorming zum eigen Cafe in Basel, mit Träumereien und mit einer DVD von Jamie Oliver. Ich muss zugeben, es war das erste Mal, dass ich etwas von ihm auf dem Bildschirm sah, und ich war unangenehmer Weise sogar begeistert. Bin es immer noch. Peinlich? Naja, vielleicht ist es nur eine Phase...
Ausserdem wurde klar dass unser Cafe in Basel etwas besonderes wird. Das besondere daran sind wir, Jessia und ich, die wir eine „etwas exotische Afrikanische Note mit etwas deutscher Intuition“ zusammenbringen, und so etwas besonderes sind. „We are the Magic of our Business“. Und beim Abendessen kochen gab ich meine enge VErbindung zu Zitronen und Chilli zu. Lemons and Chilli. Ein Name für ein Cafe? Chili&Lemon? Mal sehen.

Ein Versuch...ein Tagebuch...Tag Eins

2009-11-08T12:59:00.000+01:00

Tag Eins. Freitag, 6. November.

Vom International Airport of Cape Town ging es per Mini-Golf, dem typischen kapstädtischen Studentenauto der A4 nach, die über die gesamte Kaphalbinsel führt. Vorbei an Wellblechhütten und Plakaten, die ein würdigeres Leben zur Zeit der FIFA Weltmeisterschaft in 2010 versprechen...ein Witz, sagen die Kapstädter.
Ankommen dann in Muizenberg, einem kleinen Küstenort in der False Bay, der falschen Bucht - der Bucht vor der grossen Bucht wo in Kolonialzeiten der Anlegepunkt der Schiffe aus Fernost war, also der Bucht vor der, die das Ziel der Seemänner war.

False Bay ist eine Bucht voller kleiner Orte die sich im Wettbewerb um den besten Lifestyle befinden. Simonstown, noch sehr verschlafen, ganz am Zipfel der Kaphalbinsel, aufzuweisen den Boulders Beach, einen Strand voller riesiger rundgeschliffener Felsen, die Heimat der Kap-Pingiune. Fishhoek, die kleine Stadt für Grossmütterchen, die ansonsten nicht viel zu bieten hat, Kalk Bay, ein Laden im kubanisch, lateinamerikanischem Romatik-Chique nach dem anderen, alle einer Familie gehörend...aber zwischendurch immer wieder der ein oder andere originelle Laden, zum Beispiel der Buchladen, an dem wir am ersten Abend zufällig in eine Buch-Vernissage geraten, wo guter Kapwein und himmlischer Schokoladenkuchen zwischen Bücherregalen voller interessanter „Leben in Argentinien“ oder „Besondere Cuisine von überall her“ Bücher gereicht wird, alles auf‘s Haus, versteht sich...

Dann Muizenberg, wo ich nun für zwei Wochen bei meiner ehemaligen Gastfamilie wohne. Die Mutter, Penny, hat einen Bioladen „Organics Alive“ im neuen „Muizenberg Village“, welches aus ein paar Strassen mit bunten, typischen Kap-Häusern kurz neben dem Strand besteht. Man könnte es mediterran nennen. Verschachtelte Wohnhäuser, in Terrakotta, mit kleinen ummauerten Hinterhöfen, Hibiskusbüschen, Treppen zu den Haustüren, vom Seewind gebeugte Bäumchen und überall ein wenig Sand. Hier ein Yogastudio, dort ein Internet Cafe, und eine Bäckerei, die aus einem Schaufenster, einer roten Theke auf 2 Quadratmetern, einer Kolbenkaffeemaschiene, einem Backofen und einem kleinen Hinterhof besteht. Ein muss, am Montagmorgen, ab 8.30 geöffnet, schon fest im Plan!

Organics Alive ist Treffpunkt für die Muizenberg „Lohas“. Sie glauben an „Lifestyle Of Health And Sustainability“ und essen nachhaltig, schoppen grün, leben so bewusst wie sie können. Ein rustikaler Laden, lokale Bauern liefern die Produkte, interessante Menschen kommen vorbei, es ist Raum für Gespräch und man bekommt Kaffee: stark, aus der ebenso rustikalen Espressokanne (french Press) auf einem Zuckergelkocher erhitzt, da das Gas grad aus ist. Ein Business, dass sich auf genauso viel harter Arbeit wie auch guter Intuition, auf Authentizität und Menschlichkeit aufgebaut hat. Penny, die Besitzerin, auch Yogalehrerin, hat trotz sorgenvollen Zeiten und viel Arbeit ihren Humor und Schalk nie verloren.
Der Laden ist gemütlich, alte Bauernmöbel, ein Buffet am Mittag aus saisonalen Zutaten, immer frisch vom Bauern, alles grade eben und per Hand angerichtet.

2009-11-05T16:31:00.000+01:00

Here I am, ready to fly around the world...

Auf dem Weg nach Südafrika nach einem tollen Kaffeemorgen mit vielen Freundschaftsmomenten. Es ist gut, weg zu fahren, schreibe ich nachher in mein Tagebuch. Alles wird purer, intensiver, Freundschaften tiefer, hier noch schnell die Geste, die ich Dir schon immer mal zeigen wollte...plötzlich habe wir kurz aber wirklich Zeit füreinander, wir Menschen...hier eine Frage, die schon immer mal gestellt werden wollte...und wirkliches Interesse aneinander.
Als gäbe es kein Morgen, öffnen sich die Herzen und wir sind Menschen miteinander. Das Morgen kommt natürlich, in 2,5 Wochen und wird auch wunderbar, aber das, was heute früh vor der Abreise war, war besonders. Weil kurz vor dem Weggehen eines Menschen die Weggehwünsche der anderen auch wach werden. Einer geht und andere träumen wieder. Träumen vom Gehen oder vom Bleiben, aber die Hauptsache ist, dass diese kleine Veränderung wenn einer weggeht die anderen für einen Moment zum träumen bringt. Und das Träumen in sich ist wie eine Reise. Auch wenn man da bleibt. Das ist wichtig und schön.

Ich träume auch. Auf dem Weg wird alles unwirklich und irgendwie wirklicher. Man befolgt die nötigen Regeln und befindet sich in einer Anonymität die auch das Träumen zulässt. Ich kann träumen was ich will, sein wer ich bin oder sein will, denn keiner weiss wer ich bin! Freiraum! Reisefreiraum. Freitraum.

Liebe Grüsse an euch, die ihr Zuhause seid, und mir das Träumen ermöglicht!
Danke und bis bald!

2009-10-30T17:49:00.000+01:00

Vom allein Sein.

Nun bin ich es aber auch nicht mehr.
Obwohl ich dann allein in mein Bett steige und allein einschlafe. Das hat durchaus Gutes. Niemand riecht es, wenn ich furze. Aber gern hätte ich Gesellschaft.

Ich bin mir so sicher dass ich weiss wer ich bin wenn ich allein in einer Menschenmenge stehe und niemanden kenne. Ich bin mir sicher ich weiss wer ich bin, wenn ich allein am Rheinufer spaziere und die Bäume und der Himmel und der Fluss sind ganz die meinen. Ich bin allein mir sicher. Und dann kommst Du. Und ich bin ganz jemand anders. Ich werde warm innerlich und kalt an den Füssen, bekomme rote Backen und mein Herz schlägt.

und das Alleinsein wird zur Qual. Und ich vergesse wer ich bin. Ich löse mich auf und brauche Dein Wort um zu wissen wer ich bin. Brauche Deine Liebe um zu lieben, brauche Deine Schulter um halten zu können, brauche Dich um mich zu finden. Du bist der einzige, der das in mir auslöst. Ich brauche die Menschen um mich aber in der Begegnung mit ihnen werde ich definiert. In der Begegnung mit Dir definierst Du mich. Ohne Dich kann ich gut entscheiden, aber mit Dir kann ich mich nur für Dich entscheiden.

Am besten sitzte ich einfach still da wenn Du vorbeiläufst und bleibe allein, und warte.

2009-10-02T09:50:00.000+02:00

OH YEAH!
Ich glaube die Sterne sagen dass die stressige Zeit vorbei ist!

Sagittarius
(November 22-December 22)
Here is a brief summary of 2009 for you: The year started and built to an early peak with events that demonstrated both how good and how challenging life could be. There were many times when you felt like it was all too much, and yet the sense that you could create something absolutely new and innovative with your life went off like fireworks. To the extent that there were challenges, those only fueled your determination to live well in the time and space you are allotted on this Earth. Then somehow many things that had such incredible potential seemed to go into reverse. Certain things hit frustrating delays and others seemed to vanish like smoke, leaving you to wonder whether you had made any progress at all. Somehow your mind is changing about this. You may not be able to document new progress, but the backsliding has stopped, for one thing, and for another, you are starting to feel like you can make some choices that put you back on track. October brings the tipping point; it is the threshold where you regain your confidence in yourself. It is easy to say “All things in their time,” but it takes wisdom and experience to see and feel this in action. All things in their time—and that time has very nearly arrived.

Thank you, thank you thank you!

OH YEAH!

2009-10-02T09:48:00.000+02:00

2009-09-30T23:47:00.000+02:00

Dies ist mein 150. Post. Wow. Nicht schlecht, oder?

Dieser ist auch nur ein Nachtrag. Ich habe nun mit den Chefs, die ich im letzten Post beklage, gesprochen, ein langes, ausführliches, tränenreiches (meinerseits), auch etwas aufklärendes, Verletzungen erkennendes, Schuld zuweisendes, Gespräch. Mit meinem Chef 1 und Exfreund und mit dem Chef 2. Es ist so vieles vermischt in dem ganzen, all der Druck, der sich aufbaut, wenn man dem Chef 1 gegenüber versucht Mitarbeiterin zu sein, es aber innerlich von Exfreundinseiten her drückt...und immer wieder der vergebliche Versuch, das ganze zu trennen, Arbeit und Beziehung zu trennen. Unmöglich. Wie der Chef 3 früher gerne schon mal sagte (er kennt unsere Kämpfe schon aus der Vergangneheit): Art is Work is Love is Art, oder Work is Art is Love is Work. Der Chef 3 hat sich kürzlich dann von seiner Frau getrennt. So weit so gut...wenn ich die Fakten, wie sie sind, in Betracht ziehe, dann kann ich nicht mehr ungetan und unerlebt machen, was ChefExfreun und ich miteinander an Geschichte haben, da gibt es nur das nach vorne. Entweder weg, oder einfach weiter. As best as we can!

Ich habe erfahren im oben genannten Gespräch, dass sie mich eigentlich gut fanden, in der Küche. Und kann es schwer glauben. Ich habe auch erfahren, dass ich einen Charakterfehler habe, aus Verletzungen Macht zu kreieren. Bin ich k.o., bin ich in dei Ecke gedrängt, bin ich in Angst oder Verletzt, kommen meine Krallen, aber hinten herum. Dann verdrehe ich scheinbar Realitäten, projeziere Stimmungen auf andere, verstehe falsch und fälle falsche Urteile. Um die Macht zu behalten. Uff. Wie wird man so was los? Machttendenzen aber auch übertriebene Selbstkritik, Arroganz, Egoismus. All das stellt mein Mitmensch in mir fest.

Wie soll ich da jegliches Lob glauben?
Und Selbstbewusstsein und Demut üben?
Je ne sais pas!

2009-09-29T10:26:00.000+02:00

Die Ruhe des Septembers trat am 28. September ein.
Nachdem ich mich zwei Wochen lang daran überarbeitet hatte, in der Mitte die Cantina zu schmeissen, am Wochenende noch Schichten abzuarbeiten, und insgesamt 4 Wochen lang keinen einzigen freien Tag zu haben (weil ich unteranderem beim Fussballtournier der mitte dabei war, für die Herren buk und sie unterstütze mit Gebrüll); nachdem ich zum Ende der Cantina Zeit hin mehrere Male vergeblich versucht hatte, zu verstehen, warum es mich so sehr auslaugt in der Cantina, und auch den Versuch, mal mit den Chefs darüber zu sprechen, was nicht richtig läuft, aufgegeben hatte...danach habe ich einfach nachgegeben, aufgegeben, meine Kräftelosigkeit zugelassen und mich fallen lassen.
Ich habe erneutes Arbeiten in der Küche in der nächsten Woche erstmal verneint, abgesagt, gesagt dass ich Frei brauche. Ich habe aber auch angeboten, dass, mit dem richitgen Vorlauf, Planungs/Vorbereitungszeit, mit der Unterstützung der Chefs (innerlich, wohlgemerkt), dass ich es mit solchen Voraussetzungen nochmal versuchen würde. Aber die Chefs haben keine Zeit für solche Bedürfnisse ihrer Mitarbeiter, sodass ich nun also frei habe. Gleich zwei Wochen, da sie kurzerhand entschlossen haben, die Cantina 2 Wochen lang zuzubehalten. Das habe ich dann erfahren als ein Poster aufgehängt wurde. Das bedeutet natürlich auch, dass ich nächste Woche, in der zweiten Woche, auch frei habe. Bzw. keine Schichten. Also keine Stunden, also keine Kohle. Ups, da haben die Chefs wohl mal wieder vergessen, dass ich auch Bedürfnisse habe. Was ist hier los???? Und heute früh sprach ich einen Chef darauf an, und er hatte nichts besseres zu sagen als "Du kannst mich mal".

Mir gehts aber gut. Ich habe frei und komme langsam wieder zu mir. Bin übers Wochenende nun auch noch Single geworden, und sehe mich einen neuen Raum betreten, mmhh, so neu nicht, denn letzten Herbst betrat ich auch einen solchen. Diesen Herbst jedoch betrete ich diesen Raum ganz allein. Nur mit mir. Das wird gut. Ich kann wieder atmen. Ich kann bei mir sein, ich kann tanzen, ich kann den Herbst geniessen! In Ruhe!

Das Wort für den Oktober ist Weisheit. Uff. Noch so ein schweres Wort. Ich bin mal gespannt, werde ich der Weisheit begegnen, sie mir? Werde ich sie in mir finden oder in anderen Menschen? Am 19.Oktober fängt mein Backpackers-Kurs in der Jugendektion an, ein Kurs, um mich meinen Fragen an das Leben zu widmen. Ich werde Gespräche führen, ich werde malen, ich werde schreiben, tanzen, kochen und mich meiner Kreativität widmen. Möge der Herbst kommen, mit allen Schönheiten und Schweren...Ich bin bereit!

2009-09-07T10:46:00.000+02:00

Der September kommt mit Ruhe, innerlich, und mit Abschied vom August, der so wunderschön sommerlich war...
En spezieller Sommer war dies. Ein sommer für mich. Ein Katharina-Sommer.
Ich bin sehr dankbar, dass er so war, dieser Sommer!
Ich freue mich auf den Herbst! Wind, Blätter, der Rhein dunkel, wie Blei, heisse Schokolade mit Sahne, oder auch nur warme Milch mit Honig...Kürbissuppe! oh Ja!!...

2009-09-02T23:40:00.000+02:00

Hätte ich eine Kamera würde ich in diesem Moment anstatt zu schreiben den Nachthimmel fotografieren. Am blauen Nachhimmel in diesem Moment steht der Mond, fast voll, und direkt unter ihm die Venus, zierlich und klar. Wunderschön.

Dies ist ein Moment für die Liebe, glaube ich. Ein Moment, in dem der weiblichen Energie, der Kraft der Emotionen, der Schönheit der Frau und des Mannes gedacht werden soll!

Ich tu dies nun in der Badewanne, mit Salbeiduft und weissen Rosen von unserem Balkon!

2009-09-01T08:31:00.000+02:00

Es ist September.

Am Frühen Morgen des Ersten lasse ich ganz den kommenden Herbst auf mich wirken. Ich nehme mir vor, die letzten paar Tage und Wochen Sonnenschein hier in Basel vollends aufzusaugen, mein Herz mit ihnen zu füllen, damit sie ausreichen im Winter. Es stimmt ja nicht, dass im Winter garnicht die Sonne scheint. Auch im Herbst wird es sonnig und dazu noch wunderbar windig. Jedoch diese Sommersonne, die uns gestern nacht noch bis 1 Uhr wärmte sodass man eigentlich draussen schlafen hätte müssen, diese ist nun bald vorbei.

Im August stellte ich ein paar Gesetztmässigkeiten fest. Viele davon sind in meinem Tagebuch verschlossen und ganz die meinen. Ich fand auch einen neuen Freund, der mich nun in meinem Leben begleitet. Es ist etwas wie der Fuchs und der Kleine Prinz. Ein Freund, der Gedanken bringt, der inspiriert weiterzuforschen, der einen daran erinnert was man will. Ich werde den kleinen Prinzen mal wieder lesen!

"Adieu, sagte der Fuchs, und hier ist mein Geheimnis: Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche bleibt für das Auge unsichtbar."

September bringt die Ruhe. Ich werde die Ruhe erkunden, die ich auch im August schon in mein Leben brachte. Ich hätte an zwei von vier Wochenenden im August verreist sein sollen, habe jedoch beide abgesagt, aus verschiedenen Gründen, und bin daheim geblieben. Daheim in Basel, daheim im Idem Zusammenhang, daheim in der Mitte, daheim in der Sonne, daheim bei mir. Das bringt Ruhe. Das bringt September Ruhe. Jetzt bin ich gespannt, was alles aus der Ruhe entspringen kann.

Hier ist mein September Lied von einer Band aus Finnland, Freunde von mir.

Im August war jeden Tag wirklich Sommer. Ich bin jeden Tag ausser an drei Tagen geschwommen, wenn nicht einmal, dann zweimal. Ich habe meinen Hunger für Kreativität, Kunst, Tanz, Musik, die kleinen Wunder dieser Welt und des Lebens Schönheiten wieder entdeckt und gedenke ganz diesen auszuleben! Kommst du mit?

2009-08-27T23:49:00.000+02:00

Ich und Du

Wenn ich ich bin weil Du Du bist,
bin ich nicht ich und Du nicht Du.

Wenn Du Du bist weil Du Du bist und
ich ich bin weil ich ich bin,

dann bist Du Du und ich bin ich!

2009-08-20T20:34:00.000+02:00

Basel, es ist 33°

Sommer Sommer Sommer Sommer Sommer.
Ich mag nicht mehr ins Büro, also sitze ich auf der Terasse des Cafe Mitte mit Internet und Bier. Es wird langsam dunkel, soll ich nochmal schwimmen? Heute musste ich dem Rhein beim Schwimmen zwei Schmuckstück opfern, so firdert der Fluss zurück was er uns gibt...

Schwimmen...gern würde ich nochmal...aber ist es schon zu spät? Wenn es gleich ganz Dunkel ist muss ich eben duschen.

Gestern habe ich bei 20° die ganze Nacht draussen geschlafen, nur in ein Bettlaken gewickelt, auf Bens Dachterasse. Schön. Sternenhimmel, warmer Wind, süsse Träume!

Mehr kann ich grad auch nicht schreiben. Ausser dass ich schwitze!!

Sommer Sommer Sommer Sommer Sommer!
Grosse Sonnenbrille, kurze Hose, vier T-shirtwechsle am Tag...
Schön!!

2009-07-12T17:42:00.000+02:00

Wo der Juni das Wort "Honesty", also Ehrlichkeit trug, schliesst nun mein Juli mit "Gentleness"-Zärtlichkeit an.

Im Juni...
Im Juni kam ich wieder zu mir, nach Connect. Mein Motor konnte wieder, ich hatte ausgekühlt und nun konnte ich langsam wieder in die Arbeit hinein. Langsam.

Ehrlichkeit war ein Fluch in manchen Momenten, wo ich einfach das sagte, was ich dachte, und es manchmal meinen Mitmenschen an den Latz knallte, die falschen Worte wählte. Jedoch durch diese Ehrlichkeit kam ich an viele Orte innerlich, wo ich noch nie war. Sie ist ein Aufräumer, die Ehrlichkeit! Sie führte mich durch die innere emotionale Hölle, aber auch wieder hinaus. Sie führte mich in den Entschluss, in Basel zu bleiben.
Ich entschloss mich auch, mal zu versuchen nicht mehr gegen die Menschen, die ich am liebsten auf den Mond geschossen hätte zu sein, sondern auf sie zu zu gehen. Bei der einen klappte es, bei der anderen eher nicht. Mir brachte es Raum zum Atmen.
Diplomatie...ist irgendwie eine andere Art von Ehrlichkeit. Da wo der Kampf eine subjektive Sache ist, ist Diplomatie eine, die näher am wahren Menschlichen ist. Denn mal ehrlich, nur weil ich etwas gegen diese Menschen habe heisst das nicht, das sie wirklich falsch sind. Nur für mich halt. Und beides ist ehrlich.

Im Juni habe ich auch so wenige Schichten angenommen, dass man fast sagen könnte ich habe garnicht gearbeitet. Stimmt nicht ganz, aber gefühlt schon. Ich hatte FREI. Dieser Freiraum brachte mich oft an den Schreibtisch, einmal nach Schweden, einmal zur Familie nach Witten...und viel ins Cafe, wo ich gerne bin. Und ein Turm wurde gebaut.

Der neuland Turm vorm Cafe Mitte war auch ein Juni-Erlebnis. Hoch oben über 28 Metern Gerüst eine Plattform streichen, Netze hängen, mithelfen, mit Kabelbindern arbeiten (mein neues Lieblingswerkzeug) ...ein Erlebnis, das mich berührt hat, wo ich neue Kontakte knüpfen konnte wie in einem Workcamp, das mich stolz gemacht hat auf mich, weil ich mich was traue, und das meine nähere und weitere Zukunft geprägt hat. Schön!

Ich habe im Juni relativ viel Yoga gemacht und relativ viel genäht. Meine Nähmaschiene steht jetzt auf meinem Schriebtisch im Büro, sodass sie immer in meiner Nähe ist. So gefällt mir das alles viel besser.
Ausserdem kam im Juni relativ viel Besuch.
Am 25. Juni bin ich in meine Wohnung gezogen, wo bis jetzt Bekannte von mir gewohnt haben. Ich beziehe nun ein Zimmer in dieser WG und hoffe dass wir uns alle verstehen. Die Wohnung ist aber auch sehr schön wenn man dort alleine wohnt!

Zum Ende des Juni hin besuchte ich ein Seminar zum Thema Entwicklungszusammenarbeit und es ist immernoch aktuell, dass ich das UNISA Fernstudium über die Südafrikanische Uni im Dezember/Januar angehen will.

Im Juni bin ich viel geschwommen, im Rhein als auch in der Ostsee!

Ich denke das war der Juni.

Was bringt der Juli, der nun schon 12 Tage fortgeschritten ist? Viel Mitte Arbeit an der Bar, ein Schwedenbesuch zur Hälfte der Jugendtagung 360°-exploring community, Abschied von viele Yippies, die dann wieder in die Heimat ziehen...und nochmal viele Schichten in der Mitte.
Ausserdem einen ganzen Monat allein in meiner Wohnung. Schön! Genauso will ich wohnen! Wie mach ich das nur, dass ich das mal wirklich mache? Allein!
Im August kommen nun Mitbewohner dazu, was mich irgendwie garnicht reizt. Allein sein will ich zuhause! Ich denke ich suche mir etwas anderes! Und trotzdem ist es gut, mal dort zu wohnen, ich sortiere viel von meinen Sachen aus und finde mich wieder in meinen Kartons. Fotos aus Südafrika, Briefe von alten Bekannten und Freunden...Erinnerung! Ich! So war ich dort? Bin ich noch immer so? Ich glaube schon! Ich finde mich gut, ganz ohne Ego, ich bewundere mich, wie ich das geschafft habe damals, ich würde es immer wieder tun!

Jolle und Caro waren spontan zu Besuch, ich bin mit Ben im Rhein geschwommen, mein emotionales Leben verändert sich, einige Probleme haben sich relativiert, andere sind stärker wieder aufgetaucht. Ich arbeite weiter an ihnen.

Wenn ich mich dem allen diesen Monat mit Juli-Zärtlichkeit widme, vielleicht komme ich nochmal weiter? Mit Zärtlichkeit schaue ich auf viele Teile meines Lebens. Meinen Freund Ben, der mir Wärme ums Herz beschert, und mir Zärtlichkeit schenkt, meine Familie in der Ferne, die diesen Monat umziehen, bzw. sich gegenseitig beim Umzug helfen, die zum Teil neue Ziele verfolgen und sich zum Teil neue Dinge trauen...Zärtlichkeit empfinde ich für viele Menschen bei YIP und in Schweden, die ich dort immer wieder tiefer kennen lernen darf, Zärtlichkeit kommt aber auch auf, wenn ich den Menschen aus dem Mitte Team begegne, ausser bei einer.
Meine Freunde aus der Jugendsektion, meine Projekte, all diese rufen eine tiefe Freundschaft hervor, die sich auch in Zärtlichkeit übersetzen lässt.
Mit Zärtlichkeit begegne ich den Blumen auf Bens Balkon, die zu blühen beginnen, den Lebensmitteln, die ich verkoche, meinen Büchern, die ich bald lesen werde, meiner Nähmaschiene, die mich inspiriert. Diese Zärtlichkeit soll mir zur Vorsicht werden!

Wie kann ich diese Zärtlichkeit für alle Menschen aufbringen, obwohl ich sie vielleicht überhaupt nicht austehen kann, obwohl sie mich aufregen, schmerzlich berühren, mich hintergehen, mich verletzen, mich ignorieren, mich anders behandeln, als ich mir das je erträumt hätte? Wie kann ich die Zärtlichkeit nehmen und genau dorthin anwenden, als Abstandhalter und Schutz vor dem Schmerz? Als Angstnehmendes, erfüllendes, wärmendes Medium? Kann da die Zärtlichkeit helfen?
Im ersten Vierteljahr 2009 wurde mir ein Schmerz vom Leben beschert, der das zweite Vierteljahr durch und durch prägte. Nun beginnt das Dritte. Wie lange bleibt der Schmerz noch? Wie lange brauche ich dieses Problem noch, bevor es sich löst und ein anderes an seine Stelle tritt? Oder mal keins?

Ich hoffe auf den August als Lösungsmonat, denn ich weiss, dass das Leben mir im August mit einem rein äusserlichen Faktor dabei hilft...möge der Juli mir die Kraft geben den August innerlich gut zu greifen!

Das Wort für August ist.... (siehe August Post)

Entwicklungspolitisches Gedenke...

2009-06-27T21:53:00.000+02:00

Im Moment sitze ich in der Mittagspause auf einem Seminar zum Thema
Entwicklungshilfe...hat überhaupt nichts mit dem BGE zu tun, denkt
man, oder? Naja, dachte ich auch bis grade noch, denn es ging um die
Geschichte der Entwicklungszusammenarbeit und Politikversuche in
Entwicklungssachen, die mich überhaupt nicht überzeugen. Was sind das
für Herangehensweisen, wo zu den Gunsten der starken die schwächeren
entwickelt werde müssen, bis sie sich selbst überhaupt nicht mehr
ähneln, eine Weile gut funktionieren und dann kollabieren...Länder
als auch Menschen...die anderen und Du selbst.

Naja, und dann war da die Entwicklungstheorie von Amartya Sen, der
das ganze etwas anders angeht. Nämlich auf dem Menschen basiert. Wenn
der Mensch die Freiheit hat, sich zu entwickeln (ein Drang der in
Sens Menschenbild in jedem Menschen als Wille und Potential veranlagt
ist) dann wird der Mensch sich auch entwickeln. Wenn sich der Mensch
also enfalten darf kann er mit der eigenen Entwicklung auch die
seiner Gesellschaft voran bringen. So wird das Humankapital durch
persönlich Entfaltung mit lebendiger und echter, menschlicher Energie
und Qualität gefüllt. So wird alles, auch die Wirtschaft
angekurbelt...menschlich!

Naja, und das Thema der Freiheit und der freien Entwicklung führt
eben direkt zum Grundeinkommensgedanken. Hier sollten die
Machthabenden den Menschen die Möglicheit gewährleisten, sich
persönlich frei entfalten zu können. Denn nur ein Mensch, der das
darf, kann echt Mensch sein. In Afrika as auch in Deutschland. In
jedem Fall wollen wir Freiheit und vorallem die Freiheit, wählen zu
dürfen was wir tun. Wählen zu dürfen ob wir etwas tun wollen oder
nicht. Zum Beispiel Arbeiten. Oder auch das, was wir wirklich machen
wollen, Arbeit zu nennen. Das alles ist doch teil des
Grundeinkommens-Prozesses!
Also ich hab Lust drauf!

2009-06-07T20:10:00.000+02:00

...um des Lernens Willen, ich befinde mich im Prozess

Juni 2009
Nach einigen Wochen des Stillstands und der zahlreichen Stunden Cafe Arbeit nach Connect 2009, möchte ich nun mein Leben wieder aktiver balanciert und ausgefüllt gestalten. Ich brauchte eine Pause, eine Verantwortungspause, eine Pause vom selbstkreierten, selbstangetriebenen, selbstständigen Arbeiten, wollte mal tief durchatmen. Bis jetzt ist mir das noch nicht gelungen, da ich mich aus der Connectarbeit direkt in ein emotionales Arbeitsfeld in meiner Beziehung stürzte. Das ist nun erst einmal abgeschlossen, sodass ich endlich, 6 Wochen nach Connect, in die Ferien fahre.

Ich verstehe diese nächsten Schritte, wie auch die letzten 5 Jahre seit Abschluss meiner Schulzeit, als Lernzeit, als informelles Studium, welches ich nun bewusster und aktiver gestalten will. Mutig äusserte ich vor ein paar Wochen im Interview mit Projekt Zeitung, dass ich mich so fühle, als habe ich bereits den Bachelor im Katha sein erhalten, vor allem durch die Connect Tagung. Da ich aber nicht nur auf einer Ebene, der Arbeitsebene, lerne und existiere, muss ich alle anderen Ebenen, die ich in mir entdecke, genau so üben. Vielleicht habe ich den Bachelor in der Projektarbeit absolviert, durch Connect, jedoch emotional und menschlich muss ich weiter üben, in der Selbstdisziplin, Zielstrebigkeit, innerer Klarheit, im Zuhören und Verstehen anderer Menschen, aber auch was die Welt rund um den Globus angeht.

Connect war ein grosser Schritt in eine Richtung, die ich nun weitergehen und vertiefen will.
Connect war mir lange der Stern am Horizont, sowie auch meine Beziehung zu Ben mich immer wieder auf neue Wege gebracht hat. Diese Wege will ich nun, ohne die beiden Sterne als Hauptzeil zu haben, weiter gehen. Ich will mir selbst neue Sterne setzen und neue Ziele erreichen. Ben wird weiterhin an meiner Seite sein, von weitem. Connect auch, näher dran.
Connect denke ich in erneuerter Form weiter zu führen. Ein Verein soll gegründet werden, nach der Sommerpause, die wir dringend benötigen, und dann im August stehen erst Treffen in Holland an für Connect 2010. Connect 2009 muss noch fertig abgewickelt werden, was in den nächsten Wochen geschehen soll. Auch die Dankesbriefe wie auch eine Art der Doku müssen erstellt werden. Ich denke bis Ende Juni.

Den ganzen Monat Juni habe ich keine Cafe Schichten. Viele Dinge wollen erlebt und getan werden, deshalb gehe ich nun diesen Versuch an, mir etwas vorzunehmen, und dann loszulegen, es zu erfüllen.

Ein paar Regeln muss ich mir im Voraus auferlegen:
Bescheidene Planung - ich will nicht zu viele Dinge auf einmal planen, denn sonst ist die Wahrscheinlichkeit, sie zu erfüllen, sehr klein.
Sonne - ich will viel Zeit draussen, in der Sonne verbringen, so müssen meine Tage also Platz für Theorie, Praxis und Sonne haben.
Sofort Anfangen! - Ich will heute schon mit den ersten Schritten beginnen, sonst schiebe ich es alles weiter hinaus.
Disziplin - ich muss so gut es geht den inneren Schweinehund versorgen, damit er mich in Ruhe lässt. Bewegung, angenehme Tätigkeiten, soziales Miteinander...solche Dinge sollen das Salz in der Suppe sein!
Geniessen! - Alles, was ich mit gutem, gründlichem, bewusstem, positiven Vorsatz tue, gilt als „erfüllter Schritt“. Ich will nicht durchhängen. Und wenn ich mich mal faul führe, muss ich auch das geniessen!
Fokus! - Ich muss mich dringend auf mich, auf Positives, auf das, was kommen will, konzentrieren. Es bringt nichts auf den Problemfaktoren, die ich grade zurückgelassen habe, herum zu kauen. Inga, Mitte, Ben, all diese Dinge sind Lappalien, wenn sie mich negativ beeinflussen. Ausserdem sind alle diese Dinge eigentliche Dinge (und Personen), die ich liebe!
Genauigkeit und Klarheit - ich will nichts nur halb fertig machen. Bücher sollen ausgelesen, Dinge fertig geputzt, Aufgaben komplett erledigt werden, damit sich nicht ständig noch Altes im Jetzt aufhält.
Verstehen - ich will die Dinge an der Wurzel verstehen. Was bedeutet das Leben? Was bedeutet mein Platz im Leben? Was bedeutet die Arbeit, die ich mache? Im Cafe, im Projekt? Und vielleicht kann ich meine Statusfrage damit klären, meinen Status nicht an den Arbeiten festmachen, die ihn nicht erfüllen, sondern ihn mir selber geben?

Liebe! - ich will aus Liebe handeln!

2009-06-02T10:51:00.000+02:00

Ein neuer Monat...es ist fast Sommer, manchmal in Basel schattiger als im Pott, habe ich mir sagen lassen. Trotzdem, heute, am 2. Juni Tag, scheint die Sonne prachtvoll.

Mein Leben ist bis heute voller Arbeit. Mitte, mitte, mitte, wenn ich nicht an der Bar stehe bin ich zu k.o. davon um noch mehr zu tun, also gibt es da grad kein balancierendes Etwas.
Auch ist mein leben leer, leer von inspirierenden Dingen wie Connect. Ich stelle fest, dass ich die Connect Zeit, vor allem immer die Zeit, die das Adjektiv "vergangen" trägt, also die unveränderliche Vergangenheit, vermisse. Ich sehne mich zurück. Bessere Zeiten? Wann war denn das Leben scho einfach oder besser? Wenn ich nicht unglücklich verliebt war, war ich kalt und egoistisch, sagt man, also wenn nicht auf der unerfüllten Seite der Liebe festgehangen, wo ich scheinbar sehr oft verweile, dann auf der sich im alleinsein und Individuum erfüllenden, freien, strahlenden Seite, die Menschen imponiert, aber ihnen auch wehtut. Das spannende ist, es hört sich ideal an, das aufzuschreiben, das Individuum, das Allein-Glückliche.
Das Problem ist aber, dass mein Herz auch hinter dieser Mauer irgendwann hervor kam und wieder fühlen wollte. Leider kam das an einem Zeitpunkt, wo mein Herz dann zwar fühlen durfte, aber alles im Extrem und deshalb auch extrem schmerzhaft und auch manchmal extrem schön...kann mein Herz Extrem aushalten?

Wenn ich nicht grade damit beschäftigt war, mich zu sehnen, dann damit, nicht zu wissen, wie ich meine Arbeit machen solle, zu zweifeln, ängstlich zu sein, unsicher...ich kann mich überhaupt nicht an längere Zeiträume erinnern, in denen es mir einfach nur gut ging, ausser ich nehme die Zeit, in der es mir gut ging, ich aber scheinbar manche anderen Menschen auf der Strecke liess, also die Zeit mit der Herzmauer. Deshalb geht es mir jetzt im nachhinein schlecht, denn ich zog so schnell und allein davon, dass ich in meinem Leben habe Lücken entstehen lassen, die Realitäten hervor riefen, die mir jetzt im nachhinein, seit dem ich wieder fühlend in meinem Leben stehe, Schmerz zu fügen.

Also, wenn man individuell loszieht, dann muss man weg bleiben. Menschen erlauben einem nicht, sich etwas zu ändern und dann aber doch wieder die alte zu werden und an seinen Platz zurück zu kehren. Einen Platz muss man sich sowieso ständig erkämpfen, so fühlt es sich jedenfalls hier an. Ich versteh das aber nicht. Es gibt Mensche, die haben bei mir immer einen Platz im Herzen, im Kopf, in der Selbstverständlichkeit des Alltags. Da müssen sie überhautp nichts mehr für tun. Warum geht das nicht bei ihnen? Warum muss ich die ganze Zeit aufpassen, dass ich nicht wegrutsche und jemand anderes meinen Platz bekommt?

Also, ich bin ständig unzufrieden und bekomme nebenbei immerwieder wunderbare Dinge hin. Dann gibt es die "Erntezeit", wenn das wunderbare dann Früchte trägt, so wie gestern für 10 minuten, als ein Mensch mir dankte. Und so wie auf der Connect Tagung selber, wo es klar wurde, ich habe etwas RICHTIG gemacht, nicht nur immer falsch, wie ich sonst gerne erzählt bekomme. Es gibt so viele Spiegel in der Welt...und selten spiegeln sie einem das Gute! Und irgendwie sieht es so aus, als ob diese schlechten Zeiten doch zu etwas nütze sind in der Welt. Aber warum tun sie mir dann ständig weh?
Ich habe Angst dass dieser Schmerz, der einfach immer weider kommt, mich irgendwann einfach erdrückt. Dann gibt es einen Punkt, da will ich einfach nicht mehr. Schluss. Und das macht mich traurug.
Gibt es noch mehr Menschen, die unter ständigen Schmerzen leben? Die emotional die ganze Zeit bluten, die den ganzen Tag heulen könnten? Binich vielleicht depressiv?

Oder wohne ich nur in der falschen Stadt, kenne die falschen Menschen, tu die falschen Dinge? Und woanders? Und in der Vergangenheit? Und überall nur nicht hier und jetzt...
Das ist doch bescheuert.

Im Juni habe ich das Wort "Ehrlichkeit" gewählt. Mal sehen wo das mich hinführt. Im Mai war ich schon ein paar mal ehrlicvh, und das hat nicht gut geklappt. Ehlrichkeit pur kann niemand aushalten. MAnn muss immer Höflickeit und sonst noch ein paar Blumen dazufügen, sonst denken gleich alle man will sie angreifen. Pfff. Naja, Ehrlichkeit und Zynismus sind eben auch kein gutes Paar.

Das Wort Wärme im Mai hat sich nciht oft im Aussen gezeigt. Ich glaube imMai hätte ich mehr wärme gebraucht und mehr davon geben können...mal sehen, wie sich das durch den Juni zieht.
Der Juni ist mein Arbeitsfreier Monat. Da ich nicht im Juli wegkann, gehe ich im Juni. Ich muss mal raus, sagt meine Vernunft. Ich will aber nicht, sagt mein Herz. Ich werde trotzdem gehen, sagen mir die Füsse. Mal sehen, wo hin. Bin am 29. Juni zum Mitarbeiterausflug wieder da. Ich hoffe bis dahin habe ich noch einen Platz im Team, emotional als auch rational.
Ich erwarte das eher nicht, nein, sagen wir 50/50, ein paar Leute wollen mich gern zurück haben und freuen sich mich zu sehen, und ein paar geht es einfach besser wenn ich nicht da bin, genau wie es mir besser geht, wenn ich sie nicht sehe. Naja, solange diese glücklich miteinander befreundet sind, damit ich nicht der Grund bin, warum sie auch ein schweres Leben haben, solange ist ja gut...(so sehen sie es jedenfalls). Ich frage mich manchmal, wie doof Menschen sein können.
...vielleicht muss ich doch einfach woanders hin. Basel scheint nicht gross genug für sie und mich. Ich werde mich mal umsehen.

Ein Angebot kam schon. Jemand fragte mich ernsthaft mit ihm in seinem riesen Projekt einzusteigen. "Mache (D)ein Cafe auf, Katha, das ist alles was ich von Dir will".
Oh, und in Berlin soll es sein.
Und bald!
Spinner!

2009-05-22T23:46:00.001+02:00

Mein Zimmer.
Am Freitag Abend.
Irgendwann im Mai.
Irgendwann in meinem Leben.

Irgendwie geht es alles ganz gut grad. Heute habe ich tollste Gespräche geführt, und auch nicht so tolle, aber irgendwie waren sie ausgeglichen. Das Unangenehme mit dem Angenehmen. So ist es Ying und Yang. Durch den Bauch geatmet, durch den Kopf gefühlt, durchs Herz gedacht...so kam es heute in einem Gespräch. Überraschende Begegnungen sind die schönsten. Y yo he aprende mucho espanol este tarde (keine Ahnung wie das mit der Vergangenheit geht...)...ich verstehe aber wirklich so manches, und das freut mich!

Und jetzt funktioniert sogar das Internet von irgendwoher in meinem Zimmer!
Und ich habe Erdbeeren als Versüssung der Nacht!

2009-05-04T12:21:00.000+02:00

....one small addition to the previous post: this months word is warmth. I relate to it as it is warmth I need for my cough to go away and it is warmth I want to cultivate between me and my Love, it is warmth he gives me when we turn off the light in the night and sleep with the angels once more...warmth, May, warmth!

2009-05-03T16:44:00.000+02:00

My May...
I feel like someone out there is seeing something to support me. I so feel strange this month. Its the quiet after the storm. The sadness of having to let go of my heart projects intense time with all the beauty it brought...letting go can take on strange formats, but out of it comes love and truth and clarity. Honesty. I am honestly tired right now. But I can also say I am honestly me. And honestly, if you re going to meet me now or tomorrow: I will be honest with you! That aint pretty sometimes, but it is true. And I have to learn how to live it in such a way that one truth, one honesty, makes space for the next, and isnt a bomb that splatters into a fake harmony and scares away all the people...honesty can be so choleric when it comes as a surprise, I want mine to be sanguinic, flegmatic, melancholic and only a quarter choleric!

Wiae man making my horoscope (and all other sag's)
Sagittarius
Our world teaches us to focus on the physical and mental trappings of life and all but disregard the matter of soul. Of course, soul is controversial in nature; the true structure of the human psyche is only known in theory and from limited experience, and is not proven. Even if we acknowledge the existence of this quality of being, you cannot teach soul in a classroom or lecture hall; very few practitioners can make contact with it in a workshop; it does not lend itself well to being written about or illustrated. Hence, since it doesn’t come as a song lasting under three minutes, it can’t get the airplay that it deserves. At this moment, your very existence is broadcasting the essence of your soul energy, and by that I mean the people around you (both locally and energetically) can feel this happening. The connection you are developing is to your sense of purpose, your sense of place and most of all, deciphering your original instructions for this incarnation. You may be manifesting this as feeling like your mind is glowing with blue light; you may feel like you’re walking on clouds; you may wonder why you’re feeling so strange. Yes, in this world, beautiful can be a little weird, but we both know that’s how you like it.

May the sun shine for all of you, may it tell you "be honest", "be yourselves", like the sun always is!

2009-04-10T11:17:00.002+02:00

Connect...
alle rufen meinen Namen, brauchen Aufgaben, wollen tun. Es sit genial. Es bewegt sich und es bewegt den Ort...die erste "Konfrontation" haben wir hinter uns, Anwohner müssen sich nun an Besucher gewöhnen, für die nächsten 2 Wochen.
Es wird gut. Das Wetter ist uns wohlgesonne, und mehr und mehr findet statt.
www.connectconference.org

2009-03-31T11:06:00.003+02:00

Letzter Tag im Dritten Monat dieses Jahres.

Eine kurze Retrospektive...was hat das Jahr bis jetzt gebracht? Schnell ists vergangen, der Anfang. Und viel war es, was in dieses erste Viertel meines 2009 passte. Sich wortwörtlich hinein quetschte in meine Tage, oder von mir gequetscht wurde.
Über die 12 heiligen Nächte wählte ich 12 Worte, die mich im Zusammenhang mit Göttlichem dieses Jahr tragen würden.
Januar bracht VERTRAUEN. Das wort Vertrauen wurde mir gegeben, ich musste es üben. Manches Mal ging das daneben, jedoch brachten mir viele Menschen ihr Vertrauen entgegen, auf der Arbeit wie im Privaten. Auch musste ich genua hinschauen, wo kann ich wirklich vertrauen, wem vertraue ich wirklich.
Mein Geburtstagskalender sagt mir 8 Freunde haben im Januar Geburtstag gehabt. Ich verbrachte ein Wochenende in Berlin und eine Woche in Schweden, wo ich von Frank Chester über Sakrale Geometrie lernte.
Es war an sich ein ruhiger Monat, ohne grossen (inneren) Sturm. Die Connect Arbeit schritt voran.

Der Februar kam schnell und mit ihm viele Bewegende Momente. Ein neues Telefon, das iPhone, brachte mir neue Angewohnheiten, syncrone Kalender und allerlei Spielzeug... eine InterRail Ticket brachte mich durch halb Mitteleuropa, Lier, Gent, Amsterdam, Den Haag, Süddeutschland und Schweden...darauf hin folgte eine kurze schwere Erkrankung. Magendarm...und ein hohes Fieber. Die is auch der Grund, warum ich es erwähne, als einen herausragenden teil meines Februars. Das Fieber brachte mir meine Gefühle zurück, die ich lange aufbewahrt habe, vor denen ich lange Pause gemacht hatte. Der Februar brachte auch das Wort LIEBE. Und so sollte es kommen. Mein Herz begann sich zu regen und zu suchen nach dem, was es wirklich liebte. Da ist ein Land, dass ich wirklich neu liebe, Schweden, da sind Menschen in meinen Projekten, die ich liebe, denn sie geben mir Kraft. Jedoch merkte ich schnell, dass mein Herz noch andere Regungen, eine Einzelne Liebe, trug.
Auch im Februar war ich eine Woche in Schweden, um meine lieben Freundinnen aus der ganzen Welt zu sehen, die mich durch diesen, vom Herzen selbst eingeleiteten Liebesfindungsprozess anfänglich begleiteten.
Danach war ich auf mich allein gestellt. Das Herz ist ein starkes, überraschendes Organ. Es überraschte mich, und es wurde überrascht. Jedoch änderte das nichts an der Liebe, die ich für einen Einzelnen wiedergefunden hatte. Nichts ändert je etwas an ihr.

Im Februar hatten 5 Menschen, die ich kenne Geburtstag, 4 sind Freunde, eine nicht mehr ganz. Soviel zeigte sich im März. Wer sind die Freunde? Wen will ich wirklich bei mir haben auf meinem Lebensweg?
Der März kam schnell und unerbittlich. Mit ihm das Wort LICHT. Da liegt schwere Bedeutung. Denn das Licht im März, zum einen kommt es von aussen, es wird Frühling, zum anderen aber wird es dringend innerlich gebraucht. Mein Göttliches Licht des Märzes ist ein Licht, dass mein Göttliches in mir selbst erzeugen muss. Denn Dunkles wartet immer Dort, wo das Licht hin muss...und Dunkles bringt dem Licht die volle Kraft. Ich will Licht in mein Dunkles scheinen. Meine Liebe soll mir helfen. Mein Vertrauen soll mir beistehen. Ich will aber auch Licht auf alles in meinem Leben scheinen. Das bedeutet Prüfung von allem. Was ist meins, was hat sich nur angesammelt, hineingefressen, angesaugt an mein Leben? Wie geht es mit allem weiter, Verbindungen, Haus und Hof, Zukunftsträume? Alles wird angeleuchtet und auf seine Nützlichkeit, sein Wohlwollen, seinen Sinn, seine Echtheit, seine Wirkungstiefe, seine Richtigkeit geprüft. Manches muss abfallen und entfernt werden.

Es wird Frühling. Der letzte Rest des Winters geht vorbei, deine Augen strahlen mich an, wenn ich ihnen entgegen sehe, das Beisammensein ist licht und bringt sich Freude.
In Begegnung mit Menschen, denen ich vertraue und die ich wirklich liebe, finde ich Licht. Ich finde es auch phänomenal, dass meine Göttlichen Wörter so sehr passen auf dieses Jahr! Auch, dass sie nicht nur alles einfacher machen, im Gegenteil, sie geben demjenigen Tiefe, das sonst sehr einfach werden könnte.

Im März wurde die Arbeit endlos, noch 3 Wochen, 40.000 Franken, so viel Logistisches, dann ist Connect fast vorbei. Es kommt ein Abendessen mit wunderbaren Menschen, es kommt Familie, es kommt wenig Schlaf. Es kommt auch bald Ostern, aber das ist alles April. Es kommt gutes Wetter und es kommen Gedanken, wie ist die Zukunft von allem? Vergnügliche, aufregende, inspirierende Gedanken!

2009-03-23T23:47:00.001+01:00

3 Jahre.
Mann o Mann.
Und manchmal dachte ich das schaff ich nie.
Doch jetzt weiss ich,
Manchmal hat das Leben noch einen Joker bereit und ich hab grad den Jackpot geknackt!

Das ist ein Feuerwerk, Champagner und Caviar wert!

Weiter so!
Mit dem Zweiten...sieht man besser (Glas Sekt)

2009-03-20T09:38:00.004+01:00

Schon Kant sagte, wir sind alle Gottes Kinder:

"Kein Mensch darf einem anderen Mittel zum Zweck sein, und die Menschen sind sich daher alle gleich, als sie alle Zweck und nur Zweck und niemals Mittel füreinander sind."

Puuhh, was ein Credo am frühen Morgen!

2009-03-19T23:29:00.005+01:00

Mein Horoskop hat heute mal wieder recht gehabt. Es ist ziemlich cool es am Abend zu lesen und zu sehen, dass irgendwie von irgendwem Aktivitäten und Vorkommnisse meines Lebens im Vorasu generiert werden und dann auch noch stimmen.
Es sagte mir ich solle im Persönlichen nicht so viel grübeln, jaja, recht hat es, ich werds lassen...aber viel spannender, im Job sagte es, ich würde Kontakte knüpfen, die evtl. in meiner weiteren Karriere eine Rolle spielen würden. So war es. Ich sprach mit Köchen und dachte mir währenddessen, dass ich beizeiten mal zu ihnen gehen sollte um ein Praktikum bei ihnen zu machen. Mal sehen. Interessant, dass das der Mensch vom Horoskop auch wusste...Mal sehen, was morgen so alles auf mich zu kommt.

2009-03-18T22:21:00.003+01:00

seifenblase
wie der Clown im Roncalli als ich klein war ziehe ich die seifenblase um mich wenn die Angst kommt. ein schillerndes schutzschild. niemand kann sie zerbrechen, sie ist stark wie beton in ihrer zärte, so wie die Liebe, hauch dünn jedoch kugelsicher.
sie glitzert in der sonne und beschützt mich vor bösen geistern, sie kommen nicht rein. nur Du darfst kommen. liebst Du, so wirst Du ganz glatt, sodass du durch die seifenblase hindurch gehen kannst, in mein kleines Paradies zu besuch kommst und das luftige, seifige, spiegelnde schutzschild nicht zerbricht.
zerbricht sie aber doch, habe ich keine Angst mehr, denn Du bist ja da und so brauche ich keine Angst vor bösen geistern haben. du beschützt mich.
und zusammen ziehen wir, wie der Clown im Roncalli, die Seifenblase der Liebe über uns.
und strahlen durch sie Regenbögen in die Welt.

2009-03-18T13:38:00.000+01:00

Wer bist Du? Und warum sollte ich Dir das glauben?

dunkle gedanken vorher

2009-03-18T13:34:00.003+01:00

Müssen wir so tun als ob, damit das Leben aushaltbar ist? Müssen wir alles mit uns geschehen lassen? Warum sind wir so ersetzbar? Die eine macht was die andere macht und nichts ist mehr besonders ausser wir tun so als ob.
Ich bin ich, haha. Das ist auch nur ein Traum. Ich kann schnell die da vorne werden. Ist doch auch egal, die ist doch auch nett, also, futsch ist die eine, kommt die nächste daher. Und auch anders rum.
Wie soll man irgendwen um sich mögen wenn es sowieso egal ist?
Warum soll man überhaupt mögen?
Und Originalität ist völlig überbewertet. Viel zu stressig, immer anders sein zu wollen. Denn irgendwen gibt es immer, der genauso ist wie man selbst.
Ersetzbar.

2009-02-26T09:35:00.000+01:00

SONNET 116
Let me not to the marriage of true minds
Admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove:
O no! it is an ever-fixed mark
That looks on tempests and is never shaken;
It is the star to every wandering bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come:
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ, nor no man ever loved.
Shakespeare

2009-02-23T16:43:00.002+01:00

Jumping over a horse...
In Holland ist das über das Pferd springen eine gängige Praxis. Alle Holländer, die sich zu viel vornehmen, grössere Dinge planen, als sie tragen können, springen somit über Pferde. Bei uns Deutschen gibt es das nicht. Naja, schon als Phänomen, aber nicht als Ausdruck. Jedenfalls bekomme ich von meinen holländischen Freunden sehr guten Rat was das über das Pferd springen angeht. Zum Beispiel den Rat "no, dont do it, you fool!". Wow, danke, ich schätze die holländische Weise sehr. Gradeaus, direkt und nochmal gradeaus. Stimmt ja auch. Ich wäre ja ein Narr, täte ich mir einen zu großen Schuh anziehen, denn genau wie der, der über das Pferd springt, würde ich mit meinem Schuh auf die Nase fallen. So. Wie also das, was zu tun ist, überschauen und anpacken, sodass es klar und deutlich meine Schuhgröße ist und ich das Pferd so schnell ich kann, aber nicht schneller, ans Ziel reiten kann...

Ich denke ich werde meine Lösung unterwegs finden...

2009-02-07T16:38:00.001+01:00

CRAZINESS!
I am sitting on a train to Sweden and tomorrow I will be coming back and in between I will visit some friends and its all a bit crazy but good.
Trainrides are like meditation. Everything comes up. And it is for real!
What doesnt come up isnt for real.
I like trainrides.
I like bridges for trains from Denmark to Sweden, I like the Ferry for the train from Germany to Denmark and I am looking forward to being able to move my legs around.
There is snow outside.
Sweden is beautiful even in half darkness and I know I am biased because of Astrid Lindgrens books...but it simply IS beautiful!
2,5 more hours...(of 19) so I am really almost there!!
Yeay!
Craziness!

Late night thoughts...

2009-02-06T01:29:00.003+01:00

-
-
...
-
...

.

-
:

.

Got a problem???
It might be yours, its definitely not mine!!!!

2009-01-15T15:20:00.002+01:00

Schweden.
Aber noch wichtiger, Winter, klare Luft, kalte Luft.
Eis.
Ich habe die ersten Schritte auf dem Eis gewagt. Und da die Sonne heute scheint, einen Spaziergang im Wald mit Freunden.

Venus steht hell leuchtend überm nordöstlichen Nachthorizont. Sie bringt aufgewühlte Stimmung, die das, was wir tagsüber lernen, über Planeten und Bedeutung von Geometrie, in das, was wir in uns tragen an Lebensfragen, in schlafraubende Vermischungen bringt.

Es geht um Ehrlichkeit, um Freundschaft, um zwischenmenschliche Verbindungen, um die Aufgaben, die wir miteinander haben, und schlussendlich darum, dass uns Dinge nicht einfach passieren, nein, sie passieren wegen uns! Eine Stimmung in der Luft bringt Gedanken, die sagen, ich bin hier, weil ich es mir ausgesucht habe, bevor ich geboren wurde. Ich bin hier, weil ich ein geistiges Wesen bin, dass durch seinen Körper die Chance bekommt, die Probleme, die es zu lösen hat, auf der Erde zu lösen.
Die Menschen, denen ich in dieser Zeit begegne, sind die, mit denen ich vorgeburtlich ausgemacht habe, dass grade wir unsere Probleme miteinander lösen werden.
Oder nicht?

Es ist ein spannendes Feld!
Und um 15:30 geht die Sonne unter. Schweden eben!

2009-01-04T18:05:00.002+01:00

Ich suchte nach einer Eingebung, seit Weinachten kommt sie Stück für Stück, durch den Inner Year Blog
Und dann fiel mir diese Horoskop Seite wieder ein...sehr interessant...

Sagittarius (Nov. 22-Dec. 22)
You have been driving yourself so hard for so long, I don’t think you’ve even measured the astonishing distance you’ve crossed. For now, you’ve come just exactly far enough. Ambition, success, expansion, staking territory—you can pause all these things and let nature take its course. The time has arrived for a phase of soul searching wherein you don’t assume you already know the answers, and where you set aside what you want to be the answers. The question is less about what you value and more about why you value life at all. You excel at masking profound self-doubt with an aura of success or ambition. I think you will find that there is more power in not knowing than there is in knowing, or in feigning certainty; even about the smaller things. I suggest you hold your interior space open and not content yourself with making plans that do not relate to any circumstance that is not immediately summoning you. Hold it open, empty and wide, and guard it for a time, recognizing that a space of inner liberty is a spiritual gift that is not to be squandered. As the practical mystic Alan Watts wrote more than half a century ago, “There is no formula for generating the authentic warmth of love. It cannot be copied. You cannot talk yourself into it or rouse it by straining at the emotions or by dedicating yourself solemnly to the service of mankind. Everyone has love, but it can only come out when he is convinced of the impossibility and the frustration of trying to love himself. This conviction will not come through condemnations, through hating oneself, through calling self love bad names in the universe. It comes only in the awareness that one has no self to love.” Mr. Watts may or may not have been right, but it’s surely worth considering.

Wie ist das mit dem "sich selber Lieben"? Wie wird das erreicht? Wie kann ich mich in mir zurückziehen um mich zu finden und dann zu lieben, wenn um mich herum andauernd Menschen sind, die meine Aufmerksamkeit wollen? Auf der Arbeit, nach der Arbeit, zuhause...nirgends bin ich wirklich allein. Da bekomme ich schlechte Laune und fühle mich mies, weil ich alle am liebsten ans Ende der Welt wünschen würde, aber wie sagt man einem Menschen man hat jetzt grade keine Lust auf ihn/sie? Warum merken so viele Menschen das bei mir nicht? Es gibt höchstens zwei oder drei um mich im Alltagsleben, die mich so sehr sehen, dass sie auch sehen, wann ich Ruhe brauche, und die sich davon nicht abschrecken lassen. Wie sage ich den anderen, wo meine Grenzen sind?
Und dann das Einhalten dieser Grenzen. Puuhh. Ich werde so schnell abgelenkt. Oder bleibe am Schreibtisch hängen. Solche Momente führen zur durchdringendsten Unzufriendenheit! Und ausserdem wird man dick davon. Unglücklich, unbeweglich, depressiv. Da hilft nichts, da muss man selber mit aufhören, und Selbstdisziplin üben! Ach wäre die Disziplin doch einfacher...
Und damit liebt man sich immer noch nicht selbst. Wie ist das, wenn man sich dann einmal selbst liebt, bleibt das dann, und hört nicht mehr auf, oder muss man es die ganze Zeit tun? Auf sich achten? Oh Gott, sich nicht zu lieben ist schon einfacher, das passiert irgendwie ganz von allein!
Tssss...so ein Blödsinn.
Und das Horoskop sagt noch, ich soll nichts planen, mir Raum lassen! Das ist ne gute Idee!! Und wesentliche infacher als sich selbst zu lieben! Vielleicht ist das ja der erste Schritt!
Gute Nacht.

2008-12-04T00:53:00.002+01:00

Heute hab ich einen Schreck erlitten, uiuiui, es passierte etwas, was nicht passieren sollte, ich hatte eine Schicht im Arbeitsplan überlesen...und dann musste ich aus einem Meeting in Dornach heraus, in die Baselarbeit hinein, ein wichtiges Meeting war es, so wichtig, dass ich mich durch einen Freund entschuldigen liess, denn ein so hastiges Abfahren erlaubte keine Zeit für Worte im Moment des Abfahrens und die Panik des noch später kommens war so gross...

dies war die entschuldigung, die einer für mich schrieb:

...vor einigen minuten kam die katha zu mir (ich sitze in der mitte) und bat mich (da sie am arbeiten ist), dir einen elektonischen brief zu schreiben der ihr heutiges verhalten doch möglichst gutmütig klären werde.

die katha pflegt es, ihre termine in einen kalender einzutragen, doch dabei kann es zu fehlern kommen, zum beispiel beim übertragen der arbeitszeiten vom arbeitsplan der mitte zum agenda: da können stunden verwechselt oder gar tage vergessen gehen. irren ist menschlich.
heute war dies der fall, als die katha dachte, das sie später erst, oder gar nicht arbeiten musste. als dann das telefon der mitte kam, die katha solle doch möglichst bald zur arbeit erscheinen, ist sie wohl vom meeting aufgesprungen, hat alles stehen und liegengelassen und ist mit einem affenzahn gen basel geeilt. sie versuchte gar, die zeit einzuholen, die sie schon zu spät war...
ma könnte den eindruck bekommen, der katha sei die arbeit in der mitte wichtiger als jene in der section de la jeunesse, aber dies ist nicht der fall. wahr ist allerdings, das nicht überall so ein gesundes, soziales und modernes arbeitsklima herscht wie an der dorneckstrasse 1. anderosrts wird man eine essentielle, lebensnotwendige stelle los, bloss weil man einige male zu spät kommt. und ein jeder weis, wie schwierig es ist in der, von der finanzkrise gebeutelten, wirtschaftslage in der wir stecken einen neuen, lukrativen job zu bekommen. denoch: auf keinen fall soll hier der eindruck entstehen, man könne mit der youthsection so umgehen, wie es einem beliebe.
dieser fall heute war auch eine ausnahme, wir alle wissen das die katha neulich wieder ein jahr an reife gewonen hat und so kann es eigentlich nur besser werden mit ihrem verhalten, welches immer noch ab und zu (aber immer seltener) ihren jugentlichen leichtsinn durchschimmern lässt.

die katha hat mir gesagt, das sie dich morgen telefonisch anruft um selber mit dir zu reden.

mit freundlichen, und um verständniss für die katha bittendenden grüssen, aus dem nasskalten basel,
ein freund von Katha
(ich hab noch nie einen so langen brief geschrieben)...

ich danke dem lieben herzlichst!!!

2008-11-22T10:44:00.003+01:00

in der Regel...
Wenn Herzen brennen, aber nicht für einander, und man schaut da so zu, als so genannter Freund, was soll man machen? Stimmung gegeneinander ist falsch. Stimmung füreinander ist unmöglich. Man kann sich nur auf die jeweilige Seite als neutraler Besucher und Zuhörer begeben, wenn man die Kraft dazu hat! Man kann aber schlecht etwas sagen, was wirklich hilft, denn das brennende Herz verschlingt alles, und fühlt nichts.
Es berührt mich als eine der grössten Ungerechtigkeit des Lebens, uns so in die Illusion der Paar-Beziehung hineinlaufen zu lassen, immer wieder. Warum lernen wir uns überhaupt kennen, wenn es dann doch immer wieder zu dem Ende führt, das wir uns überhaupt nicht wünschen? Warum erlauben wir es uns immer wieder, diese Träume zu spinnen, die gar nichts mit dem Gegenüber zu tun haben, um dann doch wieder an den Punkt zu kommen, der die Illusion aufdeckt und uns ins Herz schneidet? Können wir nicht endlich mal weise werden? Und können wir unsere Entwicklung auch anders erleben, oder muss sie durch den Schmerz gehen?

Es muss doch in der Liebe besser aufgepasst werden! Man darf doch nicht getan Liebe mit sich selber etwas vorspielen verwechseln? Oder sich gegenseitig? Wenn man in verschiedenen Welten lebt, sich an einer Grenze oder Schnittstelle zusammenfindet, sich in Illusionen begibt, aus so vielen Gründen nicht wirklich hinschaut...kann man sich da noch wundern, warum es irgendwann höllisch wehtut?
Eine Regel ist immer, dass Enttäuschungen weh tun, es schmerzt wenn dann die Täuschung plötzlich wie ein Schleier weggezogen wird und die Realität sich zeigt. Die Realität wird hiermit etwas, was wir eigentlich gar nicht mehr sehen wollen, weil sie nach der Enttäuschung immer so weh tut. Auch wenn sie sich nur dazu stellt, die Realität, zur ausgedachten Realität, wir können die Situation plötzlich nicht mehr aushalten! Also ist Schluss. Aber ist das nicht zu einfach? Lernen wir nun wirklich daraus? Oder werden wir uns beim nächsten mal genauso wieder etwas vormachen?
Gestern Abend sagte jemand im Gespräch: Es muss doch beim Verlieben auch Regeln geben, und ich glaub ich kapier sie einfach nicht, deshalb ist es so ein Rätsel.
Ich glaube, wenn ich es schaffe mir nichts vorzumachen wenn ich jemandem begegne, dann habe ich erst mal eben damit so viel zu tun, dass das Verlieben hinten ansteht. Warum muss man das auch immer sofort passieren lassen? Es geht doch auch ohne! Und ein schönes Gefühl erst mal nicht genug wert, wenn ich weiss, dass es eine Realität, die vielleicht nicht so schön, aber viel wahrere ist, überdeckt. Das Verlieben macht eben doch blind. Aber warum dann erblinden, wenn man jemandem Begegnet? Warum nicht dann grad die Augen ganz weit auf, um die volle Schönheit des anderen zu erblicken? Und nicht ein Bild aus Signalen und Missverständnisse basteln, dass dann nachher doch nicht stimmt!?
Also,
Regel eins: Augen auf in der Begegnung.
Regel zwei: es gibt so viele andere Arten des Kennenlernens, als das Verlieben und sich in Paar-Beziehung zu stürzen.
Regel drei: Unsere Herzen sehen besser, wenn unsere Augen zu sind, aber nur zusammen machen sie ein vollständiges Bild.
Regel Vier: Ich kann mich entscheiden was mein Herz macht.
Die Regel muss mal von mehr Leuten erforscht werden. Wenn unser Schicksal uns entgegen strömt, aber nur durch unsere Entscheidung das unsere wird, dann muss das mit der Liebe genauso sein, sie passiert nicht einfach. Wir müssen uns für oder gegen sie entscheiden, sonst wage ich zu sagen, ist sie keine Liebe, sondern ein temporärer Zustand der Verwirrung.
Regel Fünft: Harte Arbeit sind sie alle.

2008-11-13T12:29:00.004+01:00

Es kommen Gedanken!
Warum hat das Temporäre solch starke Anziehungskraft? Warum ist das Momentane so viel attraktiver als das Regelmäßige? Ist es das nur im Moment? Ich schwanke immer wieder zwischen Alltagstendenzen und Spontanem. Kann man das Leben, die Welt, denn auf Spontaneität aufbauen? Geht das überhaupt? Was hält unsere Gesellschaft zusammen? Ist es die Regel oder ist es derjenige, der die Regel einhält, und damit seine Menschenskraft? Ich habe immer wieder das Gefühl, Regeln verlieren so schnell ihren Geist. Aber mit ihm haben sie auch jegliche Bedeutung verloren. Die Regel, zum Beispiel, dass der Zugschaffner mich nicht mehr hinein lassen darf, wenn er schon einen bestimmen, verdammten, Knopf gedrückt hat, obwohl ich vor ihm stehe und er nur aus der Tür gehen müsste... Die Regel sagt er darf nicht und er würde wahrscheinlich verpetzt und gefeuert werden, wenn er mich dennoch reinlassen würde. Oder was hat er für Gründe? Sind Regeln wirklich so wichtig? Ich mag sie nur, wenn ich sie wirklich verstehe, und auch dann breche ich sie manchmal!
Wo bleibt die Menschlichkeit? Sollte nicht die Menschlichkeit und die Vernunft eine höhere Bestimmungskraft haben als die Regel selbst? Dann müsste der Schaffner in Eigenverantwortung handeln. So wie auch der, der mich gestern im Tram ausnahmsweise ohne Ticket erwischte. Natürlich ist es die Regel, die ich nun gebrochen habe, die ihn dazu bringt, mich mit auf das Polizeibüro zu nehmen, aber ich spürte es so deutlich, seine Menschlichkeit war auch vorhanden, war aber verhindert durch seinen Kollegen, der neben ihm stand, sodass die Menschlichkeit mir nicht helfen konnte. Jedoch war sie fast stark genug mich gehen zu lassen, das habe ich sicher gespürt! Kann er nur unbeobachtet menschlich sein?
Der Mensch im Büro der Öffentlichen-Verkehrsmittel-Institution, der mir nachher nur eine Bearbeitungsgebühr abnahm, anstatt der 100 Franken Strafe, weil ich noch ein Monatsticket dazu kaufte, der hätte das auch eigentlich nicth gedurft. Er wiederum hatte aber niemanden, der ihm auf die Finger schaute und ihn Feuern könnte, oder irgendwelche anderen Behinderungen der Menschlichkeit. Jedenfalls war seine so stark, dass er mir den Tag rettete und mir 50 Franken schenkte! Es ging ihm danach gut, mir erst recht, und der Institution auch nicht schlechter. Sogar besser, denn nächsten Monat werden sie mich auch als Kunden halten können, denke ich, da der Mensch so freundlich war! Also Menschlichkeit lässt sich sogar vermarkten, bzw. wirtschaftlich nutzen. Nicht ausnutzen. Da muss die Vernunft dazu. Also immer Menschlichkeit und Vernunft als Paar.

Aber zurück zu Temporären. Ich werde high, manchmal, wenn ich spontan Dinge ändere, schnell noch zum Zug, Richtungswechsel, schnell noch eine Stunde Arbeit eingeschoben, schnell noch ein tolles Erlebnis nach dem anderen. Oft will ich mein Leben planen, und dann kommt alles anders und doch wie gewollt. Irgendwie eine gute Mischung! Ist es das Leben, das mich auffängt, wenn mal was schief läuft, oder ist es meine Lebenseinstellung? Oder ist es ein System, welches von anderen Menschen geschaffen ist, was sich dann einklinkt, spontaner Weise, ohne dass diese Menschen es wissen...Damit wird dann ihr ach so festes und effizientes System auch wieder spontan...Jedenfalls in der Mischung mit meinem Leben.

Solange ich allein lebe macht mir mein Leben nichts aus, ich bin glücklich mit meinem Rhythmus, komme nie zu spät, denn ich mache mit mir selber keine Uhrzeiten aus. Ich kann mich auf 5 Dinge gleich stark innerhalb einer Stunde einlassen, sie alle samt wieder vergessen haben wenn das sechste dann vorbeikommt, und ich bin die ganze Zeit glücklich, denn ich habe Enthusiasmus. Ehrliche Gefühle für jedes Ding, dass da Spontanerweise aufkommt, mir in den Weg fällt...Aber dann sind da die anderen Menschen. In der Begegnung mit anderen beginnt der Vergleich, nach dem ich dann als spontan, wechselhaft und leicht chaotisch abschneide. Naja, nicht schlimm, aber doch bunter als andere, kommt nactürlich ganz auf das Gegenüber an!

Spontaneitäten müssen aber irgendwie tief gehen! Ich bekomme einen Kick durch sie, der mich meistens an dem Mysterium Leben herum denken lässt! Ich kann zwar nicht unbedingt Berichte über alles schreiben, aber da ist dann so viel los in mir dass ich das Gefühl bekomme ich platze gleich. Und viel geht tief! Und wenn einer mir gegenübersteht, der die Aufregung mit mir teilen oder genießen kann, dann kann das wirklich fruchtbar sein, im Gespräch, in der Tat, im leichten Anflug von Aktionismus, der aber aus vollem Herzen getragen wird! Ist das Nachhaltig? Ich denke schon, denn die Quellen des Enthusiasmus und des Herzens sind unerschöpflich!

Nun sie mal einer an, es gibt die Menschlichkeit doch. Nur ein paar Minuten nachdem ich schon geglaubt hatte Verkehrs-Service Angestellte sind generell gegen ihr Mitmenschen und durch Regeln absolut beschränkt, begegnet mir eine Taxifahrerin, die sich darauf einlässt, dass wir (4 sich unbekannte Fluggäste, alle auf dem Weg nach Stockholm) uns ihr Taxi teilen und sie gibt uns sogar noch 200m Rabatt! Ich erlebe in diesem Moment zweierlei Arten von Menschlichkeit, einmal die ihre und gleichzeitig die meine, denn ich hätte das Taxi nicht gebraucht (ich hatte ein Busticket und auch genügend Zeit), jedoch die anderen drei waren in Eile und fragten mich, ob ich mitfahren würde. Zwar gab ich nun mehr Geld aus, aber es lag ja in meinen Möglichkeiten und gleichzeitig konnte ich ihnen damit helfen und mir den Stress nehmen...nun, in Ruhe am Flughafen sitzend, gehen mir Gedanken durch den Kopf und ich fühle mich vollkommen im Reinen.

2008-10-26T18:44:00.002+01:00

Long time...Longtemps...oh, nee, das hat nicht die selbe Bedeutung...
Heute schreibe ich irgendwas. Sitze im Cafe, Füsse hoch, was garnicht erlaubt ist, smse und entspanne mich. 8 Stunden servicekräftig am Sonntag...das macht Spaß, ist aber auch anstrengend. Heute wurde die Zeit umgestellt. Der Tag beginnt mit Ausschlafgefühl und endet mit Weihnachtsstimmung, jetzt wird es früher dunkel, plötzlich, und der Körper und der Kopf stellen sich auf Plätzchenbacken ein. Juchuu! Jetzt riecht es hier auch noch nach Zimt, irgendwer trinkt Yogi Tee.Ich höre Miss Li, "I...found a little piece of you...found a little piece of me...it seems like we just lost it..." und meine Füsse tun weh. Aber sonst tut nix weh. Sonst ist nur die Zeit nicht so wie ich sie will. Muss sau viel machen. Eins nach dem anderen, aber so schnell wie möglich. Und wann soll ich das alles hinkriegen? Morgen ist Montag, oder soll ich sagen, die Woche fängt wie gewöhnlich mit einem der vollsten und stressigsten Tage an, die es je gab. 9.00 Treffen Nummer 1, 10:00 Treffen Nummer 2, 12.30 Check in, also Treffen Nummer 3, dann Mittagessen mit allen, schnell einkaufen, um 15.00 Meeting 4, WEbsite Stuff, dann kochen für 20, dann KEQ, kochen-essen-quatschen, dann Connect Treffen a.k.a Treffen Nummer 5. Und wann kann ich mal meine Arbeit machen? Dienstag, tehee!
Das ist mindestens der Plan. Und der Plan ist auch, Idem am Dienstag Nachmittag. Und Mittwoch ganz YouSec? Connect!!! Dringend!!! Mindestens halb und halb. Irgendwann wollte ich mal ins Fitnessstudio. Und Sprachkurs...es gibt da so einen Sprachkurs. Ist es eine Illusion mal was für mich zu tun? Donnerstag muss ich midnestans halb frei nehmen, denn Freitag ist Einkauftag und dann IdemKlausur am Wochenende. Dann MontagDienstagMittwoch ist YouSec, die Generalsecretäre kommen, Donnerstag mitte, Fr-So Berlin...Schweden...Pott...Geburtstag und und und...Jaja. Usw.
Bald ist Silvester!
:)
Jetzt Badewanne und Bett!

2008-10-08T19:55:00.003+02:00

YippieLand
Where the sun rose early into a sky so high,
its Yippie Land
Where the rowers(and swimmers) rose early
with the Pete as boss
its Yippie Land
Where Fika made us happy,
where the Craftvillage had a say
it was Yippie Land this summer
oh when will it be again
it was Yippie Land...

Well, and in 7 days I am going to see how Yippie Land feels like in the fall. Yippie!!!

God resa till Sverige, soviel kann ich schon.
Es soll mehr werden!
Mehr mehr mehr!
:P

2008-09-15T22:59:00.001+02:00

Eine Katze zu überfahren fühlt sich echt und hubbelig an. Nicht weich, dafür geht es zu schnell, und man kann es direkt wieder vergessen, denn es ist so grausam, dass man es nicht erinnern will. Also redet man weiter als ob nichts geschehen wäre, weiss aber in den folgenden mehreren Minuten dass man grade ein Leben beendet hat und kann deshalb nicht so recht formulieren und zuhören. Man kämpft gegen Bilder. Wenn sie innerlich überhand nehmen macht man Scherze, dass der Katze bestimmt ein schneller Tod wieder fahren sei, hier schon das „schnell“ Bezug nehmend auf die Geschwindigkeit des Autos, mit dem man sie überfahren hat. Ein morbider Witz. Trotzdem hofft man wirklich, dass sie sofort tot war, die Katze, und versucht alles loszulassen...

Es gibt viele Penner in Berlin. Man sieht sie überall. Viel mehr als in Basel. Es gibt auch viele krasse Häuserfronten, an denen entlang gehend man sich fühlt wie das Mädchen mit den Zündhölzern, klein und unbedeutsam, wenn man an ihnen hinaufschaut. Massiv, kalt, unlebendig sind sie.
Aber schon Rosenblätter auf ihren Stufen oder Fenstersimsen, eine Stimme einer übenden Opernsängerin, die warme Sonne auf der Haut, können diese Riesenfassaden wieder zurecht rücken und sie schrumpfen lassen auf ihre eigentliche Größe.

Meine Augen fallen zu, es ist 4.30, um 5.30 muss ich umsteigen. Lohnt es sich? Schlaf ist sehr verlockend!

2008-09-15T22:58:00.000+02:00

Such a riddle
Our being,
how wonderful we are,

Such a riddle
The world
And all that makes us go on

You look at me as a riddle
I see the riddle in your eyes
And only for moments,
moments of bright light,
Can we see who we are
You and me.

Such a riddle
You and me

Do we really think,
or is it just „to be“,
that we do?
Do we really feel?
Or is it just life,
That passes through us,
in waves of warm and cold?
Do we really see
Who stands before us
When we meet
Or see our own reflection
in the mirror of someone elses
Mind?

Such a riddle,
that you are
makes me wonder
if I will ever find out?
And my riddle,
as it is, strange, deep, mystical
and wonderful,
Such a riddle!

And at times
There is a moment
Of clear light
To show us
What the riddle
Really is!

It is, what we are,
what we are, is what it is!
Our riddle!
Our riddle,
you and mine,
our riddle
we ll be fine!
You and me!

2008-09-15T22:57:00.000+02:00

Blog!
Im vorbeigehen treffe ich auf eine junge Dame mit dem Namen Amanda. Sie hat soeben die Präsentation meiner Arbeit in der Jugendsektion mitgehört, sie ist bewegt, erschüttert, leise Verzweiflung spielt mir aus ihr entgegen. Sie fragt sich, was ihr Leben ihr hier gebracht hat, mit der Entscheidung ins YIP Jahr zu gehen, mit der Unterhaltung über Dornach, die Anthroposophie, über all das, was passieren muss, in der Welt! Sie befindet sich ganz aufgewühlt an der Stelle im Leben, die so schmerzhaft sein kann. Sie will sich verstecken, sie will lieber wieder zurück, in die Welt der Schulzeit, der Geborgenheit, sie ist wie ein scheues Tier, das ihre Schönheit noch nicht ganz entdeckt hat, und dass vor jedem Strahl des Lichtes, was aus seinen eigenen Augen strahlt, erschrickt und zurückweicht.
Ich sehe viel in ihr, dass ich auch bin, oder war. Die Frage, warum hat mich mein Leben hier hingebracht, sie ist mir so bekannt, sie ist mir ein Begleiter seit mehreren Jahren, immer wieder kommt sie auf, wenn ich sie nicht hören will, oder schleicht leise heran, wenn ich sie nicht beantworten kann. Aber so ist sie, diese Frage. Und so ist sie genau die Aufgabe, die wir haben, in unseren Jugendjahren!
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Realidad....Verkligheten...

2008-09-03T14:59:00.002+02:00

Am Sonntag gehts es wieder gen Basel nach Hause, ein Zuhause, das mich freut!
Viel ist geschehen, viel ruhiges, viel Schönes, viel hier in Schweden, viel in mir! Und es wird neu, zuhause zu sein, in der mitte, in Idem, in der Jugendsektion ganz auf eigenen Füssen. Connect ruft. Gestern habe ich die Klasse in der Kristofferskolan in Stockholm-Bromma besucht. Tolle Menschen, strahlende Augen, wache Köpfe, sie sind dabei!!!
Die nächsten Schritte sind ab Montag dran, offizielles Schriftkonzept über Connect, Einladung, Fundraising, und unser riesen Umstülpungsversuch, das Catering nicht über das Speisehaus am Goethanum gehen zu lassen, sondern extern, damit man endlich einmal das Essen auf einer Connect/Jugendsektions Tagung geniessen kann!!! (Wir wären damit die ersten!!!) Das wird der grösste Kostenpunkt. Wir hoffen dafür bei Workshopleitern und Sprechern finanziell zu reduzieren.

Ich vermisse mein Fahrrad. Hier in Järna ist es so schön und wäre so genial zum radeln, das nächste mal muss ich eins organisieren! Es macht solch einen unterschied seine Beine einmal am Tag wirklich bewegt zu haben, ich muss dringend nächste Woche aufholen, zwei Wochen ohne Velo wettmachen...ich hoffe bei euch in Basel scheint die Sonne!! Mein Widget sagt ja!!

Also,
Vi ses...hej do!!

2008-09-01T18:47:00.003+02:00

Fünf Minuten bis zur Schwedisch Stunde,
schnell ein Traum:

Name geändert, von Katharina zur Kåtharina, der Beamte stempelt noch das Papier und bedankt sich,
dass ich nun auch Schwedische Bürgerin bin.
Am Morgen schenkt mir jemand eine schwedische Papierflagge, die ich in die Haare stecke, und die da bleibt.

Muss los...

Drömmen-der Traum

2008-08-29T11:53:00.004+02:00

...und die einzigen Geräusche im ganzen Apartment waren das leise Summen der Waschmaschine im Bad, das Ticken der Küchenuhr, das zarte Kribbeln des Champagners in zwei Kelchen und das Knistern der Zigaretten, als sich die Glut an ihnen entlang frass. Am einen Ende des Küchentisches hielt ihre Hand eine dieser Zigaretten, ihre nackte Hand am nackten Arm, der zur nackten Schulter wurde an ihrem nackten Körper.
Um die Schultern war ihr kalt, die Haut ihrer Brüste war angespannt zu zwei Spitzen. Der Champagner war einfach zu trinken, fast zu einfach. Ihr nasses Haar zusammengedreht in einem Baumwolltuch. Ihr gegenüber, mit schwarzen Händen, nackt, hielt er den Kelch mit Goldenen Bläschen. Der Aschenbecher als Treffpunkt, die Gedanken in Vergangenem und Gewissem, in Privatem und im Glück der Wahrhaftigkeit...Stunden lang, das Verständnis wachsend für einander, das Kennenlernen im Moment, Anziehung, Lachen, über die Menschen, über das sein, über das alles, was so ist, und einfach irgendwann nur amüsant ist, weil es so ist, wie es nun mal ist!...

En dröm!
Was ein Traum!

2008-08-27T16:34:00.002+02:00

Draussen sein, es macht Hunger, es macht glücklich, es lässt die Zeit um einiges schneller vergehen. Heute war ich mal wieder viel draussen. Mit Rebecca am morgen, wir haben Wäsche gewaschen und aufgehängt. Sie kann mit ihren drei Käse hoch schon einiges an Wäsche aus der Maschine holen und ausschütteln. Aufhängen muss ich dann aber noch.
Ein Mensch von hier hat doch glatt gefragt ob sie meine sei, und irgendwie hätte ich es schön gefunden ja zu sagen.

Connect formt sich.
Ich hab ein bisschen das Problem, dass ich sehr allein daran herum denke, und es muss unbedingt aufs Papier. Aber, was ist das Thema, was ist die Vision, die ich tragen kann, die aber von der alten nicht so weit abweicht, dass wir den Namen ändern müssen? Reinoud hat gestern in seinem YIP Vortrag die Fahrrad Geschichte wieder erzählt, die den Lernprozess, die Spezifizierung, beschreibt, der/die einen aus dem großen Kontext holt und in den kleinen hinein bringt. Wenn man dann spezifisch ist, also z.B. das Fahrrad fahren gelernt hat, dabei aber alles andere sein lassen musste, muss man sich erinnern, WARUM man das Fahrradfahren überhaupt lernen wollte, um das Gelernte nun wieder in den großen Kontext zurück zu speisen.
Darauf beruht die alte Form von Connect, die Workshopthemen, die Sprecher, folgen alle diesem Schema.
Nun gibt es eine zweite Sache, die da hineinpasst, in die Spezifizierung und Wiedervereinigung mit dem großen Ganzen:
Unser Wachstumsprozess als Kinder ins Erwachsenen Alter. Wir sind vorallem in der Schulzeit ganz daruaf konzentriert, uns selbst zu entwickeln, zu lernen, wir selbst zu werden. Hier findet also diese Zuspitzung statt. Am Ende unserer Schulzeit stehen wir da, als fertige Menschen, bereit, Großes zu beginnen. Wir haben also alles gelernt, was uns die Schule geben konnte. Nun müssen wir es in die Welt einbringen.
Auf der Connect Tagung kommen also junge Menschen zusammen, die genau an diesem Punkt in ihrem Leben stehen, am Ende ihrer Schulzeit, kurz davor, in die Welt zu gehen. Das soll Connect unterstreichen, in dem die 12.Klässler die Gelegenheit bekommen, sich als Experten zu erleben, als Experten dessen, was sie sich erarbeitet haben, in ihrer Schulzeit. Hier ist ein gutes Beispiel ihre Jahresarbeit oder ihr 12. Klass-Projekt.
Dies soll auf Connect im Fokus stehen.
Gleichzeitig müssen wir aber nicht vergessen, dass der Schritt nach Vorne ansteht, in die Welt, mit all den Herausforderungen, Entscheidungen, Neuheiten. Hier wollen wir vielleicht Sprecher einladen, die Jugendliche inspirieren können. Es ist noch nicht sicher wie, wen, welche Themen...aber es sollte die Augen öffnen dafür, was es in der Welt zu tun gibt, was wir für Möglichkeiten mitbringen, wenn wir sie nur in uns erkennen. Wie Reinoud gestern Abend sagte, der Mensch hat das Fliegen gelernt, hat gelernt ein Flugzeug zu bauen, hat sich entschlossen dafür und es umgesetzt. Demnach können wir wahrscheinlich als Menschen fast alles tun, wenn wir uns nur dafür entscheiden!!
Ich habe Reinoud als Sprecher für Connect eingeladen. Ich hoffe er hat Zeit.

So, jetzt muss ich an die Arbeit und die oben angetasteten Gedanken und Ideen in ein Konzept bringen.
Dann wird heut Abend noch ein "Firepit" gebaut, ein Loch, in dem wir morgen mit erhitzen Steinen das Abendessen zubereiten, und mein Apfelkompott muss noch abgefüllt werden und eingefroren werden...
Dann wäre es noch gut ich buchte einen Flug nach hause, muss aber noch mit Menschen hier besprechen wann genau und mich mit mir hinsetzen und durchdringen, was ich will, wirklich will, was richtig ist, was dran ist...
Wenn der Mensch sich zu etwas entscheidet ist eben alles möglich!!!

2008-08-24T11:39:00.002+02:00

Angekommen, seit zwei Tagen, in Järna, Schweden. Einem Ort voller junger, interessanter, motivierter Menschen. YIP fängt heute an, und wir erwarten 100 Menschen, 50 von "uns", 50 aus der Ortschaft. Den ganzen Tag gestern habe ich "Bullar" gebacken, echte schwedische Zimtschnecken, und die Schweden haben mir bestätigt, dass sie echt schmecken wie sie sollen. Mit einem Glas Milch sie noch besser. Das habe ich schon von meinem guten Freund Clay aus Kalifornien vor ein paar Jahren gelernt, zu einem frischen Cookie ist ein Glas Milch die beste Begleitung, spät abends, am morgen, bei Regen, am Kamin.
Die Sonne scheint hier heut so stark, dass ich sicher bin, dass wir alle doch noch braun werden. Hoffen wir es mal.
Heute nachmittag um 3 werden dann 100 Zimtschnecken und zwei Bleche Kuchen verputzt, meine ersten wirklichen Backversuche, nach denen ich mich jetzt nicht nur Köchin-aus-Liebe sondern auch noch Bäckerin nennen kann.
Am frühen Morgen habe ich schon Popcorn gemacht, mit Fynn und Rebecca, meinen beiden jüngsten Freunden hier. Sie fragten mich als ich ankam, ob ich nun auch hierher ziehen würde. Die beiden sind nicht die Einzigen, die mir diese Frage stellen. Es wäre auch absolut möglich. Ich habe quasi ein Jobangebot, ich habe ein Zuhause, alle meine Jugendsektionskollegen sind hier, wir wären ein eingespieltes Team, ich würde eine tolle neue Sprache lernen und all die wunderbaren Menschen um mich herum jeden Tag geniessen können.

Trotzdem kommt es für mich nicht in Frage.
DIe Jugendsektion in Dornach ist grade mein Ort, geworden.
Idem in Basel ist mein Platz!
Das Unternehmen Mitte hat noch etwas für mich, was ich noch erreichen muss.
Danach, sehen wir weiter.

2008-08-22T09:35:00.001+02:00

Ich liebe diesen Ort!!!

2008-08-22T08:57:00.003+02:00

Am Morgen davor...
In zwei Stunde bin ich auf dem Weg nach Schweden. 20 Kilo auf dem Rücken, 10 auf der Brust...da hab ich mich entschlossen doch nicht zum Flughafen zu trampen, sondern ganz gemütlich den Zug zu nehmen. Ich transportiere da aber nicht nur meine Eitelkeit, im Gegenteil, die Kilos kommen zusammen aus Geschenken (Wein ist eben schwer ;)und teuer in Schweden...als auch Zigaretten ) und Christinas Gepäck, die beim YIP mitmacht und für ein Jahr nach Järna zieht. Meins sind nur die 10 Kilo auf der Brust. Ja, ok, da ist ein wenig Eitelkeit drin...aber es hält sich echt in Grenzen!
Schlafsack und Handtuch ausgeliehen für die Zeit von einem Freund vor Ort...
Ich hoffe noch, dass die 5 Kilo Wollpullis mich nicht erdrücken oder erschwitzen werden, die ich mir um die Hüfte binden werden muss, da ich nur 15 Kilo einchecken darf und 10 Kilo Handgepäck die Obergrenze sind...

Nun ein kleiner Lesetipp, falls einer diesen Blog liest, der diesen Lesetipp noch nicht kennt...
Anna Ottos Lebenszeichen vom Camino, oder auch Jakobsweg.
Siehe:
Die Lebenszeichen der Anna O. (linke Spalte auf meinem Blog ungter "andere.blogs"
Oder klick hier.

Also,auf nach Schweden...
Hej do!!
(heisst Auf Wiedersehen)

2008-08-20T12:35:00.002+02:00

Berg und Talfahrt, Leben!

Im Rückblick auf meinen Sommer bin ich verwundert, wie das Leben ist und wie es sein kann, wie es sich gestaltet und vor allem warum?
In Schweizerdeutsch gibt es diesen wunderbaren Ausdruck: "Ich komm nicht draus". So ist es bei mir grad, wenn ich meine innerliche Verfassung dieses Sommers, und Frühlings anschaue. Also Gesund kann das nicht sein, und trotzdem scheint es ganz normal, dass es einem wirklich dreckig gehen kann, so sehr, dass man nicht mehr aufstehen will (nicht weil man sich leid tut, sondern weil es einfach keinen Grund zu geben scheint!!). Und wenn es dann irgendwie doch weitergeht, scheint es auch normal zu sein, dass es einem wieder sehr gut gehen kann, und man sich kaum noch in die Phase der sog. Depression hineinversetzen kann, geschweige denn sich selbst glaubt, dass es mal so war.
Ein kompletter Realitätswechsel war das, diesen Sommer. Von ganz weit unten zu ganz weit oben und im Moment eingependelt irgendwo in der Mitte.
Jedoch scheint es da auch nicht zu verweilen.
Die Mitte ist harmonisch, es ist gut, sich auszuruhen, aber es gibt ein paar Faktoren, vor allem emotionale, die mich auch aus dieser grad errungenen Mitte wieder hinauswerfen, wenn ich mich nicht mit aller Kraft dagegen wehre. Ich muss solchen Dingen aus dem Weg gehen, denn eines weiss ich, obwohl ich nicht mehr genau weiss wie es in der Versenkung der Depression war, wie ich hinkam, und vor allem, wie wieder raus, weiss ich sehr genau, dass ich dort nicht mehr hin will. Es ist Zeitverschwendung und lernen tu' ich dort auch nichts, wenn ich mich nachher noch nicht mal daran erinnere!
Also um alles in der Welt in der Mitte bleiben!!
Loslassen sagt mir meine Freundin immer wieder. Alles kommt mit dem Loslassen. Die Mitte ist auch nur möglich, wenn man alle Fäden, die einen so umziehen wollen, abschneidet, loslässt, auflöst.
Puuuhh! Dann werd ich das mal versuchen.
Im Herzen loslassen!!!

2008-08-19T13:29:00.002+02:00

Ich bin Chinesin!!

So meine heutige Erkenntnis zur Weltlage. Die Welt ist nämlich keine Scheibe, wo nur drauf passt, wen ich gut finde. Ich muss mich der Herausforderung stellen, alle Menschen mit in mein Bewusstsein zu nehmen, mindestens muss ich es versuchen. Das fällt mir bei denen, die sehr weit weg wohnen und sehr anders sind als ich es kennen, am schwersten. Wie kann ich es also schaffen, mir real vor Augen zu holen, dass wenn ich von den Menschen spreche, ich wirklich alle Menschen auf dieser Welt meine. Ich darf sonst keine Allgemeinheiten mehr von mir geben, wenn ich sie nicht wirklich auch zutreffend auf die Allgemeinheit beziehen kann. Die Menschen, das sind wir alle, in den entferntesten Zipfeln der Welt, oder direkt neben mir, und überall dazwischen.
Nun muss ich mich damit abfinden, dass wir alle Menschen sind, auf diesem Planeten, und dass wir dann irgendwo alle gleich sind, und doch total verschieden. Das ganze Konzept birgt eine Spannung, die mich, wenn ich sie nicht annehme, zerreissen kann, die es aber gleichzeitig ist, die alles zusammen hält.
Sonst wäre die Welt nicht rund.
Wenn es Menschen mit Glauben an eine Religion gibt, muss es auch Menschen ohne geben, sonst bekommen der Planet eine Delle. Nicht der materielle Planet auf dem wir stehen, aber bestimmt der, den ich in mir trage, wenn meine Welt keine Scheibe mehr ist. Wenn ich es schaffe mein eigenes Bild von dieser Welt rund zu machen - und Daumen hoch denen, die das können - dann halten all diese Gegensätzlichkeiten der Menschen auf der Welt die Spannung und in der Mitte stehe ich.
Dann kann ich mich irgendwo in alle die da sind hineinversetzen, dann bin ich Ich, aber bin allen anderen so nahe, dass ich sagen kann, ich bin auch Wir!
Und:
Ich bin auch Chinesin!

2008-08-18T23:23:00.002+02:00

Es gibt Tage da stimmt so viel überein dass alles strahlt.
Die Zeit läuft grade richtig, sodass man alles schafft, was zu schaffen ist, die Menschen freuen sich, dass man da ist, die richtigen schreiben einem schöne Emails, machen einem Komplimente, lachen einen an,
es kommen Überraschungen im rechten Moment, auf der Arbeit ist man ungestresst und deshalb um so beliebter, man fühlt sich wie man sein will, nur das Gute an der Sache ist, man IST es ja!!!
So ein Tag war heute!!

Wolkenbruch aus heiterem Himmel...nochmal...

2008-08-17T18:45:00.004+02:00

Der Titel dieses Blogs stellt wirklich nur das heutige meteorische Wetter dar. Es ist genial, wie Basel grad dramatisiert, was Regen oder Sonne heisst. Nichts kommt normal runter heut, es regnet kurz, aber so heftig dass es fast weh tut, und eh man es sich versieht ist die Sonne wieder da und tut so, als sei nichts gewesen.
Heute ist ein besonderer Tag. Meine Mitbewohnerin mag ihn einen Tag des Glücksrades nennen. Er fing bei mir mit einem Traum an, in dem sich viele gestrigen Erlebnisse vermischten, und der schlussendlich wunderbare Bilder von grünen Felsen, Wäldern, Menschen und Gewässern zum tief eintauchen beinhaltete.
So wachte ich auf, nach einer weintrinkerischen Nacht mit Film und Kamerad, ohne Kater (Ja, der Biowein ist schon toll!)
Dann aufs Fahrrad geschwungen und den nächsten Kameraden heut zum Gespräch und zu ein klitze kleines Bisschen arbeitne treffen. Nach dem ersten Wolkenbruch machte ich mich auf den Weg nachhaus, zu Fuss, am Rhein entlang, der heute wunderbar braust und braungrün daher schnellt. Zuhaus die Mitbewohnerin verabschiedet, sie ist nun weg bis ich weg bin, man sieht sich in 3 Wochen wieder...
Es packte mich Bastel- und Aufräumwut und so liess ich mich gehen. Dann der Anruf "Du hast heut abend frei", juchuuuu, entfährt es mir laut, ich bin ja allein zuhause, oh wie schön, ich habe frei, kann also einen Reisenden am Bahnhof abfangen gehen, der sonst hätte draussen schlafen müssen, einen Bekannten einer Freundin. Der darf dann bei mir nächtigen, sturmfrei ist gleich gastfreundlich :) Ausserdem habe ich ja aufgeräumt.
Fotos gemacht habe ich heute auch noch...
Als nächstes gehe ich EMails lesen und siehe da, alle meine wunderbarsten Menschen haben mir irgendetwas geschrieben, heute ist wirklich ein Tag des Glücksrads! Ich lerne einen neuen Satz Schwedisch: Jag önskar dig en god resa till Sverige...schreibt ein Schwedischer Freund.

Es geht mir gut!

Aber über das festival.forum kommt immer noch nichts in Schrift aus mir heraus. Ich habe das gefühl es sei so kostbar, ich könnte es nie beschreiben!
Geduld...

2008-08-17T14:02:00.001+02:00

...Ein Wolkenbruch aus Heiterem Himmel...

Sagitario

2008-08-16T00:18:00.001+02:00

Mein Horoskop in einer Spanischen Frauenzeitschrift vom Anfang bis Mitte August sagt, dass ich einen neuen Weg einschlage, dass es eine Trennung geben sollte, dass ich aber akzeptiert und erfolgreich in der Welt stehe...
Ich sehe viel Wahres darin!
Auf zu neuen Ufern!!!

2008-07-30T12:14:00.002+02:00

Liebe Menschen, die ihr mich über die Zeit immer wieder mit kleinen Kommentaren unterstützt, ich danke euch!
Das festival.forum ist fast vorbei, eine Last also weniger, bzw. schon die Zweite, da vorher, letzte Woche ja auch noch das Initiativ Meeting war.
Das festival beschreibe ich später mal genauer, aber heute will ich schnell sagen, es ist gut, es ist glatt, es ist rund gelaufen.
Ich freue mich über mehr Tiefe beim nächsten Mal...ist das ein deutscher Anspruch?
Ich freue mich über Begegnungen, Überraschungen, besondere Menschen!
Ich freue mich. Obwohl mir der Schlaf fehlt, eine Stunde heute nacht, vier gestern, usw...aber es ist immer wieder deutlich dass andere Dinge auch Kraft geben!

Ab Freitag bin ich für mich da. Ich werde im Cafe Mitte schaffen und ansonsten einen neuen Rhythmus suchen und erlernen. Schwimmen, Freunde, Cafe, Zeitung...
So, nur als kleines Update, es geht mir gut!
Liebe Grüße
Katharina

2008-07-16T21:02:00.004+02:00

Manchmal wiegt das Leben tausend Tonnen,
und ich werde zur gewichthebenden Umwälzungsmaschiene,
...anpacken, umsetzen, anpacken, weiter machen, anpacken, aufstehen, schlafen, anpacken, umwälzen, essen?, rennen, anpacken,funktionieren, weiter machen...
Dann gibt es Momente des Innehaltens, wo all das, was durch die Umwälzung an den Rand geschoben wurde, immer höher aufgetürmt (so wie wenn in der Küchenmaschiene der Rührteig zu trocken ist...), vom Rand in die Mitte fällt, auf mich fällt, einfach hereinkippt aus dem blauen Himmel auf meine Schultern.
Dann heisst es entweder irgendwo schwimmen gehen, und am liebsten nicht wieder auftauchen, oder weiter umwälzen, gewichtheben, und nicht klagen, bloss nicht klagen, denn die Gewichte sind die meinen, niemand kann mir wirklich helfen. Wirklich? Quatsch! Ruhe! Nicht drüber nachdenken! ...umwälzen, eins zwei, hau ruck, weiter gehts, anpacken anpacken anpacken...
Wie lange noch?
Wer weiss!

2008-07-01T11:03:00.001+02:00

Aurum Hypericum
Gold mit Sonnenlicht

Calcium Carbonicum
für die Nerven

Neurodoron
die Mischung,
zum nicht verrückt werden!!!

Prost!

2008-06-29T19:14:00.005+02:00

Jetzt gehts lohoos...
Eine Strasse
mit Bäumen,
Aleealealealeeee
wir sind für Deutschland
Allee!

Der letzte Tag der Fussball EM 2008. Deutschland, oder von Könnern auch nur "Schland" genannt spielt. Wir sind stolz dass wir im Finale sind. Wer wir...? Die ganzen Deutschen, die sich für dieses geniale und verrückte, saublöde und spassige Massenereignis begeistert haben und natürlich die Fussballspieler selbst, und ihre Trainer, Kollegen etc.
Aber plötzlich sind wir alle ein wir, sind alle aus einem Pott, sind alle Deutsche, die sich dafür begeistern wollen, sind froh, dies zu sein. Wir sind ne Grupe, ich denke eine Mehrheit sind wir auch, und vergessen leider immer wieder, dass es auch noch die anderen gibt. Ich treffe eben immer wieder diejenigen, denen es etwas unangenehm ist, dass die Deutsche Fussball Mannschaft so gut ist, dass sie nun alle Aufmerksamkeit geniessen können. Man geniert sich Deutscher zu sein. Man findet diese ganzen Nationalmannschaften anstrengend, die Hymnen blöd, den Hype daneben.
Ich glaube aber auch diejenigen sind heimlich stolz. Die Augen glänzen, sie schielen auf den Bildschirm beim Nachbarn, man schaut am nächsten Morgen doch noch wie es ausgegangen ist, aber offiziell "interessiert man sich einfach nicht so dafür..."
Für die einen ist Fussball ein Weg, Nationalität ausleben zu dürfen, für andere ist es grade darum peinlich. Was ist das mit der Identifikation mit diesen Sportlern? Verspüre ich meinen Nationalstolz plötzlich, da meine Nationalität von hunderttausendden zur selben Zeit gefeiert wird? Saugt es mich ein? Habe ich plötzlich Helden mit Deutschlandfahne auf dem Hemd als Vorbilder? Warum jetzt, warum nicht bei der WM? Warum sonst nicht?

Aber darüber wollte ich garnicht schreiben.

Nun ja, jetzt ist der andere Gedanke weg, ich glaub es ging um Sonnetanken am Rheinufer, Sonntag mit Grillen und Freunden...oder so...

Aleealealealeee, heute Abend, alleeee!

2008-06-15T14:13:00.003+02:00

Zwischenstand Wohnungssuche...
Heute habe ich wieder eine Wohnung angesehen. Ich mache das jetzt als Hobby. Obwohl ich einen Favoriten habe (Stichwort Füsslibadewanne), auf dessen Antwort ich seit 2 Wochen warte und weswegen ich quasi grade verrückt werde... Aber es muss weiter gehen. Ich glaube ich habe das mit der Wohnungssuche falsch angepackt. Ich habe gedacht ich mache das so, ich suche, finde die, die mir gefällt, und bewerbe mich, hoffemit ganzem Herzen, und dann gibt es ein Ja oder Nein. Also quasi eins nach dem anderen, loyal, gradeaus, glatt.
Wohnungssuche ist aber so fast unmöglich. Man muss es eher wie Glücksspiel und Tricksen sehen. Hat man eine, die man will, muss man sich natürlich darum bewerben. Aber da ist manchmal nichts zu machen, ausser Papiere einreichen und hoffen. Und nun heisst es weiter machen. Es ist fast so, dass man seine emotionale Bindung an einen Favoriten zurückhalten muss, so tun muss, als wäre es gleichgültig, nicht zu sehr hoffen, sondern mit so viele Karten wie möglich in der Hand spielen, so vielen wie möglich vorallem Zusagen, sich bei allen bewerben, und dann ist es nähmlich alles relativ. Ob jemand absagt oder zusagt ist relativ, denn man hat ja noch mehrere andere in Aussicht. Die Hoffnung auf einen Favoriten war nie sehr gross, sie verteilt sich auf mehrere, so kann man auch nicht sehr enttäuscht werden. Je mehr Favoriten desto weniger Kraft kostet es.

Das ganze gefällt mir überhaupt nicht. Ich möchte treu Wohnung suchen. Eine Wohnung, wenn sie schön ist, is wie ein Ding, in das man sich verliebt. Ja, man muss ja da dann auch wohnen, verdammt. Und ich find es blöd, wenn man sich in so viele wie möglich verlieben muss nur um eine zu kriegen...sehr blöd!!! Und jedes mal, wenn ich wieder eine sehe, in die ich mich verlieben könnte, und jedes mal, wenn ich sie nicht bekomme, ist es ein bisschen wie Schlussmachen. Sehr blöd!!

Ich rätsel daran, was ich genau falsch mache, das das ganze nicht klappt. Bin ich ungerade? Unverständlich? Ungehalten? Ungenau? Ich dachte eigentlich nicht. Ich dachte eigentlich, dass ich jedem, der mich gefragt hat bis jetzt, genua erzählt habe, was ich suche und brauche. Manchmal hatte ich vielleicht viel in Aussicht, aber meistens, wie wir oben sehen, ist das relativ. Viel kann garnichts sein, innerhalb von einem Tag. Aussicht bedeutet auch noch garnichts. Bewerbung auch nicht. Nur Zusage, nur Vertrag, nur bezahlte Miete sind relevant!!

Also, ich habe nichts, und doch schlaf ich jeden Abend irgendwo. Mal bei der Freundin, mal bei dem guten Freund, mal in einer Fabrik von einem Bekannten. Jeden Abend, das muss ich jetzt mal sagen, rettet mich irgendwer, in dem er mir Raum zum schlafen gibt. Jeden Tag verdränge ich es und erst wenn es dunkel wird frage ich mich, wo hin heute?
Das ist ein Fehler, dass ich nichts übergangmässiges für ein paar Wochen habe. Eigentlich hatte ich das auch, bei der Freundin, aber ihre Mitbewohner wollen es nicht mehr. So habe ich alle meine Lösungen erschöpft, alle meine Freunde helfen mir schon, aber bei keinem bleibe ich länger. Es ist immer nur für eine Nacht.

2008-06-11T14:11:00.003+02:00

Glück...
Glück hat komische Formen. Kosmische Formen? Das wäre ein Schreibfehler gewesen, wenn es nicht so schön klänge. Und so richtig wäre. Denn Kosmisch ist schon irgendwie die Begründung des Glücks. Ich hatte wenig normales und einfaches Glück in letzter Zeit. Glück ist eher zu mir gekommen in Formen, die ich nie erkannt hätte, hätte es sich nicht so beharrlich aufgedrängt!
Glück ist gekommen in Form eines Menschen, der mich fragte "Katha, wie kann ich Dir wirklich helfen?". Und in Form eines anderen, der mich warnt, dass etwas, was ich tat, nicht gut für uns sei. Also kann Glück auch eine Warnung vor etwas sein, ein geäussertes Bedürfnis, denn wenn es nicht geäussert würde, dann hätte man bald einen Streit. Also habe ich das Glück gehabt, dass dieser Mensch sich geäussert hat. Ich sag ja, kosmische Formen, rund und auf Umwegen, und komisch dazu. Und noch ein Mensch fällt mir hier ein, der mir eine Klarheit entgegenbrachte, was Bedürfnisse angeht, die mich glücklich macht. Wenn man es schafft vorher zu klären, was man will, dann läuft es einfach danach so gut! Und das macht mich glücklich!

Glück kam zu mir in der Form noch eines Menschen, dieser Mensch schenkte mir eine kleine Katha Kiste mit piratischen Aufmunterungen und Glücksbringern. Dieser Mensch hat mir oft das Glück mitgebracht in letzter Zeit und ist etwas wie mein Glückspilz. Ausser das dieser Mensch kein Pilz ist, sondern eine Räuberin. Glück kam auch am Telefon, als die Stimme am anderen Ende zwei Vierblättrige Kleeblätter fand, als ich mit ihr Sprach. Was ein Glück!! Und Glück kam mit meiner Familie, die mich glücklicheweise am Wochenende besuchte. Und gestern kam Glück mit dem Pech zusammen. Mir wurde das Fahrrad abgeschleppt, da ich aus Unaufmerksamkeit falsch Parkte (haben wir nicht ein Glück, so gut beschützt zu werden, von der Polizei?), und sofort hatte ich das Glück, dass Menschen um mich herum waren, und mir ein Fahrrad liehen, sodass ich nachhause Radeln konnte. Nachhause...zum Glück hatte ich an diesem Abend ein Bett, in dem ich willkommen war, ganz für mich, im leeren Raum. Und dann auch noch solch ein Glück, dass die Polizei die Fahrräder einfach nur umstellt und garkein Geld dafür will, wenn man sie wiederholt!!

Wenn meine Glückssträhne so weiter geht glaube ich daran, dass Basel der richtige Ort für mich ist, dass ich hier ein Zuhause für längere Zeit finden werde, dass diese ganze dunkle Zeit eigentlich garnicht so dunkel ist, denn ich hab ja ständig Glück! Zum Beispiel gestern abend hat mir der Kuchenverkäufer den Kuchen geschenkt! Kuchenverschenker! Und heute habe ich schon bestimmt fünf Lächeln von Dir geschenkt bekommen!Lächelverschenker!! Ich habe Glück! Oh ja!

2008-06-09T12:22:00.001+02:00

Und trotz ohne Wohnung noch gut drauf...

2008-06-09T12:21:00.000+02:00

Ich sags ja ich sags ja, Oleeeoleoleoleeeee!!!
:)
Schönes Spiel, sehr schön!!!
:)

2008-06-08T14:50:00.004+02:00

Hopp Schwiiz hat leider nicht geklappt, dann kann ja Deutschland heute zeigen, dass sie etwas können!!!

Die EM hat somit begonnen. Gestern ca. um 12 Uhr Mittags empfing mich Basel mit den ersten Grölparolen "Ladidadidadidadidaaaa, die EM, oleeeheehee..!" und Unmengen von Menschen in Rot Weiss waren zu sehen. Eine Fanzone ist eingerichtet, die halb Basel besetzt, vor der sich aber das cafe mitte grade noch retten konnte. Dafür hängt an dem Gebäude des selben ein riesiges Plakat, dass unsere Haltung der Biermarke, die die Fanzone besetzt geegnüber deutlich äussert: "Bier von hier und nicht von dort-Unser Bier", anstatt des Carlsberg, dass überall in der Fanzone verkauft werden muss.

Im cafe mitte in der Halle ist eine Leinwand aufgestellt, wir hatten also schon gestern abend das Vergnügen die ersten zwei Spiele gross, nah, bei gutem Publikum und noch besserer Stimmung mitzuerleben. Dass die Schweiz nicht gewann war sehr schade, dass Portugal es aber dann tat war auch Grund zum feiern!

‹‹Und dann taucht auch noch meine Mutter mit zwei meiner Brüdern auf! Mit Bus, Hund und Sack und pack sind sie mal eben aus Witten gekommen um mich zu besuchen, um mal ein Latte Macchiato in dermitte zu trinken (der ihnen übrigens sehr sehr gut schmeckt!), wir frühstücken noch zusammen und dann müssen sie auch wieder, damit sie bis zum Deutschland-Spiel wieder zuhause sind!››

Viel Bier...viel Müll, viele lustige Menschen, viel zu tun. Viele Touristen.
Heute am Sonntag sind Geschäfte offen, das hätte ich nicht gedacht. Eine besondere Stimmung herrscht in Basel, ich freu mich sehr, dass ich auch endlich mal ein internationales Fussball Event miterleben darf, da ich schon die WM verpasst habe...mal sehen ob meine Deutschland Fahne heute abend von mir gezeigt wird. Noch bin ich mir nicht sicher, wie man das macht, ich hatte bis heute früh och nie eine Deutschland Fahen in der Hand...trotzdem freue ich mich heute, dass "mein" Land spielt!

Ich habe auf 2:1 gegen Polen getippt...mal sehen!

2008-06-04T22:55:00.002+02:00

Arrrrr....
Also, piratenmässige Verzögerung und wiedermal ein Wechsel, nicht die eine, na, dann halt die andere Wohnung, diese ist mit Füssli-Badewanne, HOFFENTLICH wird das was!
Drückt mir die Daumen!

...

Aber wenigstens is der Heuschnupfen besser geworden!

2008-05-31T22:58:00.000+02:00

Passt auf Leute,
bald habe ich eine Piratenbude!!!
Arrrrr!

2008-05-28T09:32:00.003+02:00

(zur "Bella Ciao" Melodie zu singen!)

1.Und eines Morgens
in aller Frühe
da hat ich Heu
hat ich Heu
hat ich Heuschnupfen
und eines Morgens
in aller Frühe
juckten die Augen fürchterlich.

2.Lasst mich in Ruhe
ihr blöden Pollen
lasst mich in Ha---
mich in...Ha---
mich in Ruheeeeetschiiii!
Lasst mich in Ruhe
ihr kleinen Monster
ich will jetzt dass es nicht mehr juckt!

2008-05-25T21:53:00.000+02:00

St. Oberholz, Tomatensuppe, Sonntagabend

2008-05-24T22:02:00.003+02:00

Lieber Gott,
bitte gib mir ein neues Zuhause.
Du weisst doch auch wie gut das wär.

Ja, ich weiss ja dass Du eins für mich hast.
Aber es könnte wirklich auch schön sein,
davon ganz bald zu erfahren.

Was, ich hab nur nicht wirklich hingeschaut?
Du hast es mir schon angeboten?
Ich suche nur and er falschen Stelle?

Ja, aber...
Könntest Du mir noch mal eine Chance geben?
Zeigst Du mir mein Zuhause noch mal irgendwann bald?
Ich werde sehr sehr aufmerksam sein, das verspreche ich Dir!

Lieber Gott, ich vertraue Dir, dass es da etwas schönes für mich gibt.
Ja, für längere Zeit! Ganz für mich und für ganz viele Gäste, die auch auf der Suche sind, nach einem Platz für sie in der Welt! Sie werden alle willkommen sein!

Was sagst Du?
Du musst ein wenig lauter reden, hier läuft Musik und da höre ich manchmal nicht so gut, ausserdem sag ich mir die ganze Zeit dass ich Dir nicht schreiben sollte, da ich es alleine hinbekommen muss.
Aber ich schreib Dir trotzdem und versuche Dich zu verstehen, ok?
Ich weiss immer nicht wer mehr recht hat, Du oder ich...in dieser Sache.
Naja.
Lieber Gott, jetzt lass ich Dich in Ruhe und suche weiter Wohnungen, damit Du auch ne Chance hast, mir zu helfen.

Dann finde ich bald eine?
Abgemacht!

Gute Nacht, lieber Gott!

2008-05-23T12:02:00.003+02:00

Wie anders ist es, zu fliegen, an einen Ort, der sonst mit dem Auto oder per Zug erschlossen wird.
Berlin, weit am anderen Ende meiner kleinen Welt des nahen Zusammenhängens, Berlin, am Rande meins Hier-Gefühls.
Als Flugtourist scheint jedoch die Welt zerstückelt. Das Dazwischen existiert nicht.
Nicht zu wissen wo und wie schnell man durch den Himmel rasend das Ziel dann bald erreicht, nimmt die Reise auseinander, macht sie zum Sprung, Hier dann Da, Punkt um Punkt, ohne die Linie dazwischen.
Die Linie gibt es, jedoch erlebe ich sie nicht im Fliegen, wenn ich sie nicht vor meinem inneren Auge konstruiere. Im Fliegen bin ich abgekapselt von der Realität, die mir zu Fuss, im Auto, auf dem Velo, im Zug erhalten bleibt. Hat Realität etwas mit Bodenhaftung zu tun? Verliere ich die eine wenn ich die andere auflöse?

2008-05-22T19:15:00.001+02:00

Kafka und Hesse an einem Tag...

:)

2008-05-14T09:16:00.002+02:00

Blog am Morgen
...die Freude am Leben aus meinen müden Augen
Früh am Morgen in Basel sind viele Menschen unterwegs, zur Arbeit, zur Schule, zum Einkaufen, irgendwohin. Velos, Töffs, Trams, Autos, Füsse...Ich fahre heute doppelt, ein Stück Fahrrad, dann Strassenbahn, mit take-away Coffee und Gipferli, um vor 9 zu frühstücken und doch um 9 in Dornach zu sein. Ich bin Teil einer schnellen Welt. Zeit für Mahlzeiten habe ich kaum, ausser es ist nebenbei, wie jetzt, oder eine Besonderheit mit besonderen Menschen... Lieber verbringe ich meine Mittagspause damit, noch schnell etwas anderes zu tun. Es ist gut. Die Schnelligkeit, sie ist wie eine Welle, von der herunter ich erst mal nicht will.

Ich treffe Menschen, die glücklich in die Morgensonne blinzelt und mir einen Guten Morgen wünschen, mir helfen mit Kaffee, Fahrrad und zwei Taschen in die Straßenbahn zu steigen. Heute früh scheinen sie mit dem richtigen Fuß aufgestanden zu sein. Ich auch. Und es berührt mich, dass mich noch nicht mal irgendein Rentner heute früh darauf anspricht, dass ich Kaffee in der Straßenbahn trinke, mein Fahrrad nicht wie normal in die Haken hänge sondern quasi 3 Plätze damit besetze... An anderen Tagen hätte dies ein höfliches aber bestimmtes Gespräch ausgelöst, vielleicht über Verhaltensmuster und Regeln in der Schweiz, bis zu Prinzipien und Einordnung in eine neue Kultur generell (man hätte mir sofort angemerkt, dass ich nicht von hier bin, da ich Hochdeutsch spreche...)
Aber heute früh sind die Menschen glücklich in Basel, so sehr, dass mich zwei ältere Herren so liebevoll anlächeln, dass mir unheimlich wird. Sie freuen sich mich zu sehen, obwohl ich heute früh müde wie ein Hund aussehen muss (und bin)... Aber vielleicht macht mich das anders, vielleicht strahlt im Moment des ins Tram Steigens und Kaffe Haltens, Fahrrad mit einer Hand Anhebens und gleichzeitig Tasche an der Schulter Balancierens aus meinen müden Augen die Freude am Leben, die ich heute früh von den Sonnenstrahlen, die mich wach gekitzelt haben, mit in den Tag genommen habe.

2008-05-12T20:35:00.004+02:00

Deswegen mache ich hier mit!!
Das Selbsterleben in den jungen Jahren unseres Lebens ist eines der prägendsten und auch wichtigsten Geschenke, die wir bekommen können. Habe ich die Gelegenheit als junger Mensch mich zu erproben, auszuprobieren, mit vollem Risiko und allen Fäden in der Hand, ob allein oder in Zusammenarbeit mit anderen, so ist mir damit auch die Gelegenheit gegeben, mich zu entfalten und für meine Zukunft zu prägen, vorzubereiten.
Jeder Moment, in den ich mich hineinbegebe mit einem Interesse an dem was geschehen kann, wird zum Lernmoment. Jedes Tun wird zum Ausdruck meiner selbst und dem, wonach ich strebe. Jedes Abenteuer birgt Kräfte, die aus dem sich überwinden die Kapazität, Mut zu haben, erweitern. Jeder tiefe Gedanke kann mit diesem Mut angegangen werden und wird zum Abenteuer. Die Konfrontation mit mir selbst in der Herausforderung einer, nie zuvor erfahrenen Tat setzt frei, dass ich mich wirklich ernst nehme, kennen lerne und übertreffe.
Dazu kommt die Herausforderung des Nullpunktes, durch den hindurch zu gehen Geheimnisse auf der anderen Seite offenbart. Es ist eine Kunst, nicht vorher umzudrehen, egal wie groß die Zweifel, ob die Richtung noch stimmt. Ist man losgegangen trifft man früher oder später auf jeden Fall auf den Nullpunkt in jeglicher Form und es wird die Frage aufgeworfen, mache ich wirklich das Richtige? Sie geht so tief hinein in das Selbstverständnis, dass sie nicht zu beantworten scheint, aber auch nicht zu ignorieren ist. Sie lähmt und fordert plötzliche Veränderung, Entscheidung für Neues. Neues, welches einfach anzufangen ist, da es noch von der Inspiration labt, welches aber auch, indem man sich tief hinein begibt an einen Nullpunkt geraten wird. Ein sich hinein begeben in eine Aufgabe ist ähnlich einem sich öffnen für Prozesse, die im Rahmen kontinuierlicher Tätigkeiten, Aufgaben, entstehen wie von selbst. Ein sich bereit erklären mit dieser Aufgabe an den Nullpunkt zu gehen, um daran zu wachsen.

-Wie finde ich heraus wann ich am Nullpunkt bin?
-Was ist meine Aufgabe wirklich?
-Vertue ich Zeit, in dem ich dort schaffe wo ich mich nicht verbunden fühle, und nicht dort, wo ich den wirklichen Sinn und seine volle Anziehung verspüre?
-Kann/Soll ich durch einen Nullpunkt gehen, entsteht dieser überhaupt, wenn ich nicht ganz bei der Sache bin? Soll ich immer durch den Nullpunkt gehen? Entsteht er immer?
-Macht es etwas aus, was ich tue, oder ist es nur die Frage wie ich es tu!?

2008-05-10T21:43:00.002+02:00

punkt Peripherie Peripherie punkt.

Ich bin ich und werde durch Euch

zu mir getragen.

punkt Punkt Peripherie Punkt

Ich denke, fühle und handle

das macht mich zum Menschen.

punkt punkt punkt punkt Peripheri - Punktperipherie

Viele kleine Fetzen von mir

im Begrüssungsmoment mit Euch.

Peripherie Peripherie Peripherie Punkt

Du Wir Ihr - Ich!

2008-05-08T15:53:00.002+02:00

Das Ding ist, dass ich da etwas verwechselt habe! Es geht nicht um Konsequenz, jedenfalls nicht nur. Der Trick ist viel mehr die Kontinuität.
Sie ist an sich ja eine viel schönere Sache und hat viel mehr Freiheit und Platz zur Interpretation!
Was ist denn die Kontinuität in der Biographie jedes Einzelnen? Und die meine? Diese Gedanken begleiten mich grade durch die Woche...und ich probiere den Unterschied aus zwischen Konsequent sein, was eher vom Gefühl her meine Augenbrauen zusammenzieht, und von der Kontinuität, die als Geste den Blick auf den Horizont gerichtet hat!!